让你开怀大笑的说说,不笑白不笑,白笑谁不笑!
一、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。 二、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。 三、一个人吃火锅是孤独的最高境界,是真的吗?大神回复:假的!因为我曾经孤独的时候,自己打过麻将!
四、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝,于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞,于是发现了医院看病真贵! 五、挣钱就像便秘,老难了;花钱就像拉稀,憋不住。 六、某些女生去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你! 七、好记性不如烂笔头,这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
八、结婚就是“明知山有虎,偏向虎山行”,可是“不入虎穴,焉得虎子”。 九、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了,于是我就改了账号“谁会爱上我”然后密码改成“没有人”,心想这下你们没有办法了吧。第二天早上,我发现整栋楼都连上了。
十、我们不熟,不过你可以拿钱跟我套近乎。
十一、我没有你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服! 十二、当一个女人说随便的时候,大概的意思是:我懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。
十三、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。 十四、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。 十五、手机店看好一款手机,跟美女店员砍价半天无果,最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘,问道:“美女,买了手机送我点什么吧?”美女一愣,淡淡的说:“我送你出去吧。” 十六、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。
十七、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。 十八、我喜欢喝可乐,你也喜欢喝可乐,如果你长得好看,那就说明我们很适合,如果你长得不好看,那就说明可乐很好喝。 十九、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。 二十、强者不是含着眼泪奔跑的人,强者都是买了车的人。
二十一、不了解自己的身世不用愁,只要找个当红小鲜肉,去网上骂他几句,保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。 二十二、有个懂事的弟弟是什么体验?他对我说:“姐,等我长大了,挣钱给你整容!” 二十三、本身就穷,折腾对了就成了富人;折腾不对,大不了还是穷人。如果不折腾、一辈子都是穷人。 二十四、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!” |
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