笑破你肚子的整人的话,精辟搞笑,史上最强!
一、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。 二、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人! 三、下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要我去当伴娘,给我那个激动的啊,我打电话告诉我妈,我妈就说:不找你找谁啊,花钱都得请你呢!我很开心的说:真的吗,我真的那么抢手吗?妈妈嗯了一声,说:只有你的丑才能显现新娘的美!
四、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。 五、我丑话说在前头,你要是不当我男朋友,别怪我当你女朋友。 六、我堂弟练过大环刀,到了痴迷的程度,甚至还抱着大环刀睡觉,伯母说他也不听,让我去劝他。我对堂弟说:你别抱着刀睡,万一把刀整怀孕了咋办?二货堂弟摸着刀上的铁环说:这都上环了,还怕怀孕?
七、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。 八、爸爸:你知道我有多爱你吗?儿子:有多爱?爸爸:你小时候犯了错,我特地请了半天假回家打你。 九、表弟第6个对象告吹,成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气,表弟劝道:妈,这说明那6个姑娘不是对的人,找一个对的人很难……姑姑叹了口气说:唉,这也难怪,单选题,四选一,你都找不到对的,更别说六选一了。
十、课堂上,老师叫学生做一篇作文,题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来,唯有一个男生神气十足地靠在椅背上,翘起二郎腿,剪起手指甲。老师走到他跟前问道:你怎么不写?该生爱理不理的说:这点小事还要我,用秘书干啥…… 十一、相互轻蔑却又彼此来往,并一起自我作贱,这就是世上所谓“朋友”的真面目。 十二、老爸开始玩微信了,于是乎,我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊!
十三、学习是我的正妻,手机是我的小妾,我往往在和正妻在一起时想着小妾,在陪着小妾时觉得对正妻有愧,我不是个合格的丈夫。
十四、能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发**的人,一种是和我一样**的人。 十五、女儿学校今天举行运动会,放学回家很是高兴,她妈妈问她:这么高兴,得冠军了?女儿:没有,跑步比赛得了个第二。妈妈:那你高兴啥?女儿:你是不知道啊,第一的被我撵的都不行不行滴了……
十六、小时候,一次爸妈冷战,谁也不理谁,老爸就抓了只蜘蛛,让我放进妈妈的鞋子里,等妈妈一穿鞋,吓得直跳脚,然后老爸就英雄救美的跑过去,打屎了蜘蛛,又把我这个元凶揍了一顿……坑娃的爹啊! 十七、最近认识了一个超级帅的设计师,刚才找他闲聊:嘿,你喜欢狗吗?他:喜欢啊。我:送你一个好不好?他:可以啊,多大了?我很羞涩的说:二十多岁了……加上我害羞的表情,我以为他明白我的意思,没想到他居然来一句:20多岁了还没死啊!这狗挺能活啊! 十八、我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。
十九、上课时,同桌传来一纸条,看完后,我直接笑趴在课桌上。谁知,被老师看见了,指名道:传的什么,笑那么开心,念一百遍,速度!我:老师裤链没拉,老师裤链没拉……接着,我就被撵出去了,留老师一人在讲台凌乱…… 二十、记得当初有个人跟我说:借点钱给我,回头给你,现在的我才明白,有的人,一转身就是一辈子。
二十一、一天,我和我们班一男生打架,最后谁也没打过谁,我们坐在座位上对视……终于,他憋出一句话:别的女生都是水做的,你TM是水泥做的吧! 二十二、用“藕断丝连”造句,儿子苦思冥想了一会儿说:藕断了丝还连着。我说:这不行,哪能拆开用。儿子继续苦苦思索,过了一会儿痛苦地说:我今天不会造句,请妈妈不要把我打的藕断丝连。 |
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