顶级笑话:“你好,你是关阴吗?”“不是,我叫郑月 ”
1我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。 2趁着情人节的功夫,赶快约暗恋的妹子出来逛街,她说:“不行,老爸在家,没人陪。要不你来我家吧?”这是要见家长的节奏啊,我赶紧的提了两瓶酒去了。刚坐下,妹子对她爸说:“你要的人我给你找来了,我陪我男朋友逛街去了……”然后她花枝招展的陪她男友去了,留下我和她老爸下棋! 3我:“你每次那么晚回家,你老婆不生气吗?” 朋友:“和我老婆打赌,说自己每天都会准时回家,我回去晚了她都会很开心,因为她赢了。” 4一大早,老爸当着我的面给老妈发了520红包,老妈笑得合不拢嘴,拿着手机冲我嘚瑟。我噘着嘴拉着老爸胳膊嗲嗲的说:“爸,你是不是忘了你的前世小情人?”老爸看我一眼,来句:“我过奈何桥时喝了孟婆汤,前世的事那还能记得起来呀!” 5同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。 顶了几句嘴,气的老师想揍他。 这同学嚷嚷说:“你敢打人?!” 老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?” 这二货一琢磨……后来老师就被送医院了! 6我从小到大就是那种皮孩子,念书不行,长的又丑,就连打架都常输,照理说,爸妈是没有吹牛的机会了。谁又能料到,有一年,电视台做个街头采访,刚好被我撞上了。就瞎掰了几句…然后!我爸妈!找人把那段视频下载了!每逢有亲戚朋友来家,我爸妈就循环播放给他们看你看,我儿子,上过电视的。 7其实真正的有钱人是很低调的,就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。 8儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校,老师对我说到:你家儿子这都跟谁学的?他每天早上第一个赶到学校,搬个小板凳坐在教室门口,班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。 9最近正减肥中,我妈见我一直喊饿,于是从她包里拿出很多零食,乐呵呵地说,你看我们单位明天组织出去玩,我买的仙贝,麻花,话梅,饼干,面包,瓜子,花生。。。展示完一样又一样,最后全都装回包里去了……真是亲妈啊! 10小李:“小美,做我女朋友吧,我爱你,我会对你好的!” 小美:“滚,你们家就3间破房子,还想让老娘跟你,休想!” 半年后 小美:“小李,我考虑好了,做你女朋友,我觉得你挺好的!” 小李:“你是喜欢我家墙上的那个红漆写的大大的拆字吧!” 11在动物园里,一位游客问:“那头河马是公的,还是母的?” 女饲养员严肃地回答说:“先生,我认为、除了另一头河马之外,任何人都不会对这个问题发生兴趣的。” 12夫妻吵架,丈夫死活不搭理老婆,一个人躺床上生闷气。 老婆终于忍不住了,开口问:“干啥呢你?” 丈夫恶狠狠地回答:“死了!” 老婆又问:“怎么睁着眼睛?” 丈夫说:“死不瞑目。” 老婆又问:“那你为啥还喘气?” 丈夫说:“因为我咽不下这口气……” 13老头子给儿子买房子,去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说:“先生您是季付,还是月付”。 老头一听火了,说:“我不是继父,也不是岳父,我是……父亲”! 于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。 14快递员:“你好,你是关阴吗?到门卫来拿你快递。” 收件人:“我还如来佛呢,你打错了吧 ?” 快递员:“没错呀,我这有个快件是你的,收货人关阴。” 收件人:“,不是,关什么阴呀,我叫郑月。 ” 快递员:“那你去找卖家吧,卖家把你名字写劈开了……” |
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