史上最强笑话,简短幽默,让人笑到满地找牙!
一、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。 二、能用钱解决的问题都不是问题,但,如何有钱才是你最大的问题。 三、不想洗衣服怎么办,娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
四、我问佛:这世上可有真正的爱情?佛说:有的话我还出家? 五、我的学习能力非常强,总是向厉害的人学习,比如我没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶。 六、刚给自己卜了一卦,五行缺房,命里缺地,卡里缺钱,情场缺爱,掐指一算,这卦真准,除了没人疼,哪都疼。
七、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。 八、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。 九、老公出差给老婆发短信:“睡没?”“睡了!”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了!”“你是谁,信不信老子现在过去杀了你!”“我是她妈!”
十、我:“儿子,这次考多少分呀?”儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?” 十一、人都是会变的,之前的我一直想要暴富,现在的我只想变富,暴不暴不要紧的。 十二、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,但是我错了,我完全错了,此刻的我,已经黑得发亮了。
十三、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。 十四、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。 十五、车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。我:“没撞到你啊,怎么年纪轻轻就讹人啊?”小伙子:“谁能证明,你有装行车记录仪吗?”我心头一紧,没装啊。“后悔了吧?”说着小伙子从包里掏出了一个盒子,“大哥装一个吧,给你优惠价”。
十六、最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说得真好。” 十七、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。” 十八、记得小时候摩丝刚盛行的时候,没钱买,好羡慕把头梳得锃亮的人。有天听到句话忽然来灵感了,“你的头怎么跟牛舔的似的”。正好当时我家也有头牛,从此我也就拥有了锃亮的发型。
十九、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗? 二十、问:龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点?答:补身体,还都很好吃。 二十一、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”
二十二、有人问我:“骗子这么多,手段这么丰富,听起来又非常诱人,为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢?”我嘴角露出一丝不屑,高傲地说了一个字:“穷。” 二十三、我妈:我同事老张的孩子不错,明天你去见见。我:好啊。我妈迟疑了一下:不行,你还是别去了。我:为什么?我妈:老张跟我关系不错,不能害人家不是…… 二十四、刚刚翻看儿子的作业,有一题目要求用“一边……一边”造句。他写得是:一对男女在打架,我不知道该帮谁,因为一边是爸爸,一边是妈妈。
二十五、据说,人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣! 二十六、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说:“你也不小了,都快30了。”我一听这话心想要有事,是不是要给我介绍个对象?结果我爸接着说:“别用卡通当头像,真幼稚。” 二十七、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面。 |
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