幽默搞笑的段子,笑一笑十年少
1.在超市,老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说:感谢您,请问有什么可以帮助到您呢?老李说:我是来参加试吃的。销售人员:不好意思,我们是销售猪饲料的,人是不能试吃的…… 2.今天派出所抓到一个小偷,警察问小偷你偷啥了,小偷说偷了一个镐,扫帚,簸箕。 警察直接给小偷一个大嘴巴,你就不能偷个电视机,电风扇?你就不能偷点我会写的?那几个字怎么写? 3.从小爸妈就老爱斗嘴,不过现在不一样了,斗不几句嘴就老能扯到我身上,大概是因为我30了还没找到对象吧,所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了,我爸看着我对我妈说:你看看你闺女长得多磕碜,倒贴都没人要!我妈接着说到:切,说的就跟你女儿倒贴有人要似的! 4.情人节那天爸爸对女儿说:你是我上辈子的小情人,所以我要到校门口等你,我们一起过情人节吧。女儿:我要画画,没空陪你。爸爸:那我会一直等下去,爸爸仍然坚持!此时,女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到:上辈子的事我们就不要再提了好吗!这是造孽啊……
5.记得刚跟男朋友谈恋爱的时候,男朋友十分的不解风情,出去旅游还要开两间房间。晚上的时候我到他房间问他,我新买了一套内衣很好看,你要看么?他笑了笑,温柔的点了点头:那你把链接发给我吧!我给我妈也买一套…… 6.和闺蜜一起看她的牙,去了以后医生说要打麻药,这妞就准备脱裤子。医生:你干嘛?闺蜜:不是打针都打屁股吗?医生慢悠悠的说:你不感觉打屁股离牙有点远吗?
7.结婚多年,睡到半夜。老公突然转过身紧紧抱住老婆说:老婆,这辈子太短了。老婆醒了过来,听到老公这句话,感动得掉下了泪水。老公接着说:我都TM 盖不到脚。 8.坐火车硬座,我旁边的妹子带了一大包水果放在行李架上,我正低头看手机,先是一个柚子砸我头上,接着苹果,鸭梨……砸的我七荤八素的,妹子一边捡水果一边给我说:哥!这个柚子太不像话了,居然带头越狱 ,待会咱俩把它吃了,替你出出气!我能说到啥……
9.儿子问:爸爸,为什么我要读书?爸爸说:这样吧,我给你举个例子假如你读了书,你去买家电的时候就知道什么叫MSA控氧保鲜、红外恒温感温、干湿分储、涡流动态杀菌和草本杀菌系统。如果你没有读书,你就会说:卧槽,都是冰箱,为什么这么贵?
10.去体检前,医生说要带一瓶晨尿,我尿在矿泉水瓶准备拿到医院。上公交车,司机不让我上去了,他说:不能携带汽油上车!”我连忙解释:“这不是汽油!司机说:那你喝一口看看!
11.周六早上起得晚了,去经常去的小饭店吃早点,他们已经开始拖地了,我刚一进门就滑倒了,一屁股坐在地上,有个服务员赶紧过来扶我,我说:没事儿,没事儿,我结实抗造。只听服务员不好意思地挠头说:大哥,我怕地砖裂了…… 12.下楼买烟,一出门,看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿,又肥又壮。 我热情招呼道:呦,张哥,新买的藏獒嗦?”同事一听脸都绿了…… 走近一看,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
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