让你开怀大笑的逗比段子,金句频出,笑破肚皮!
一、如果有人问我,那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答:有一种强大的精神力量支撑着我,叫“想死又不敢”。 二、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。 三、今天去相亲,对方是个很文静漂亮的女孩,聊得很好,临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗?女孩淡淡的说:“老娘平时这么温柔还来相亲?”
四、早上路过医院停车场,一对夫妻,女的怀孕了,一下车就哇哇哇地吐了,男的有点木讷,就站在一旁看着,女的说,你给我拍拍呀。男的就拿出手机,咔嚓咔嚓,拍了拍。 五、那天坐公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现,我戴着耳机。 六、小两口打架,把一枕头扔到楼下。一乞丐正好路过,甚喜。接着又飞下一床被子,乞丐狂喜。抹着眼泪冲楼上喊:“楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。”
七、一次,经朋友介绍,我跟女孩相见。我俩聊得正欢的时候,突然我感觉有屁要放,就对女孩说:“我学一下摩托车声,你看像不像。”在学摩托车声中的掩饰下,我放了屁。最后问女孩:“像不像?”女孩说:“屁声太大,没听清!” 八、太气愤了,今天在公交车上一个女的死死地拉着我的手非要说我是小偷,气的我当着全车十八个人的面,往这女的脸上连砸了18个钱包:“别他妈瞧不起人,看清楚了,老子不是小偷,是大盗!” 九、妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的”,丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”
十、今天一哥们的老婆生了,打电话向我报喜。我本来是要问他:“是男孩还是女孩的?”结果,脑抽的问了他一句:“是谁的?”现在这哥们非要去做亲子鉴定,他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。 十一、跟男朋友订婚啦,他家拿了几万彩礼。回家,我跟我妈一块数钱。我哥看见了说:“你个傻姑娘,被人卖了还帮人数钱。” 十二、宴会上一位长舌妇问邻桌的男人:“对面的丑八怪是谁啊?”那人回答:“那是我哥哥。”长舌妇尴尬地说:“真对不起!”这该死的长舌妇接着又说了句:“怪我了,你俩长得那么像,我竟然没看出来。”
十三、一天清晨,我在我同桌耳边一直念叨:“我的同桌是蠢货,我的同桌是蠢货”刚开始她还挺沉得住气,后来,她总算忍无可忍,面向我,对我骂道:“你的同桌才是蠢货!” 十四、大学的时候,有一次提着一袋芒果去了老师家。老师笑了笑说:“谢谢你了,我女儿对芒果过敏,我家里的过敏药都堆着呢!”正当我一脸尴尬时,她小学的女儿扯了扯她的衣袖说:“还是要吧,不然那些药就浪费了…” 十五、那年回家的火车上,旁边的阿姨说我特别像她儿子,我问:“真的吗,那她结婚了没有”,阿姨一愣:“结了,为啥这么问”,我说:“没事,就是想确定一下我这种长相能不能娶到媳妇。”
十六、把一张100元两面都沾上双面胶,存入ATM机,在点确定的时候点取消,ATM机将钱吐出,你会惊奇地发现,有时候吐出的是200,有时候是300!!不多说了,该录口供了! 十七、明天是父亲节了,踌躇半天给老爸发了条短信“爸,您养了我那么多年,您辛苦了!”我爸给我回了个“我乐意,你管得着吗!”瞬间泪崩了。 十八、昨晚跟媳妇吵架,媳妇一气之下拿着行李箱离家出走,我随后追出去各种道歉,各种承诺,各种哄,媳妇终于回心转意,我热心的帮媳妇拿行李箱,才发现,尼玛,行李箱是空的。
十九、强烈要求广电总台禁播红高粱,我老家农村的,今年种了几十亩高粱,本以为今年有个好收成,自从电视剧红高粱热播后,我家地里的高粱每天成片成片的倒,原因现在都还找不到! 二十、古时候为什么给女人裹脚呢?是因为怕女人逛街。那为什么现在女人这么不裹脚呢?因为现在有网购。 二十一、隔壁来了一个姑娘,从坐下后面理发师就一直向她推销:这个5800的染头套餐,太适合你了,你染了肯定好看。看他这样骗钱我终于听不下去了,对姑娘说道:别信他,就你这丑样,染啥都晚了。 |
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