最搞笑的朋友圈说说，简短有趣，皮一皮很开心！

一、虽然我长得丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑得很漂亮。

二、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？

三、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

四、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
摘自: m.taiks.com

五、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！

六、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

七、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！

八、再也不看心灵鸡汤了。以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。

九、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

十、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

十一、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”

十二、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用，可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

十三、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

十四、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

十五、半夜，妻子听到外面好像门响，迷迷糊糊地摇醒丈夫：“快醒醒，我老公回来了！”她老公也迷迷糊糊地说了一句：“你咋不早说，现在叫老子往哪躲啊？”然后两人都清醒了……

十六、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

十七、一天，皇帝意气风发告身边小李子说。你用一句话形容朕，说好了有赏，说不好砍了你。小李说渣，结果被砍了。

十八、我希望以后的生活是平凡的，想成为一个小卖部老板，店面不需要很大，三十平方即可，商品的种类无需很多，都是我爱吃的，一天一笔生意也无妨，五点半标准时关门，开着我的法拉利，回到市中心五百平米的别墅，一言不发享受平凡。

十九、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

二十、“你们这个饭店从来不放牙签吗？”“我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

二十一、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

二十二、脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。

二十三、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

二十四、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。