最搞笑的朋友圈说说,简短有趣,皮一皮很开心!
一、虽然我长得丑,但只要买了漂亮的衣服,就可以丑得很漂亮。 二、你这种整天什么都不干,就知道吃喝玩乐,连门都不肯出的生活,跟活在天堂有什么区别? 三、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?
四、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人,选择题四个选项你都找不到一个对的答案。 五、以你的智商,能在皇宫里能活几集?大神回复:就你这身材和颜值,根本进不了宫! 六、顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。
七、和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭! 八、再也不看心灵鸡汤了。以前看完,还会思考人生。现在看完,只想过完余生。 九、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。
十、别说你一无所长,熬夜玩手机你是一把好手。 十一、老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”老婆:“什么症状?”老公:“我看不见钱了!” 十二、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用,可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。 十三、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!
十四、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多! 十五、半夜,妻子听到外面好像门响,迷迷糊糊地摇醒丈夫:“快醒醒,我老公回来了!”她老公也迷迷糊糊地说了一句:“你咋不早说,现在叫老子往哪躲啊?”然后两人都清醒了…… 十六、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。 十七、一天,皇帝意气风发告身边小李子说。你用一句话形容朕,说好了有赏,说不好砍了你。小李说渣,结果被砍了。
十八、我希望以后的生活是平凡的,想成为一个小卖部老板,店面不需要很大,三十平方即可,商品的种类无需很多,都是我爱吃的,一天一笔生意也无妨,五点半标准时关门,开着我的法拉利,回到市中心五百平米的别墅,一言不发享受平凡。 十九、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。 二十、“你们这个饭店从来不放牙签吗?”“我们以前放过几次,但客人们太令人失望了,他们用完了从不放回去。”
二十一、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。 二十二、脸大有什么关系,脸美就可以了,大点还能美得更清楚。 二十三、我不想要什么身份,也不想要什么地位,就只想简简单单地变成一个有钱人。 二十四、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。 |
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