提升自己幽默感的段子，妙趣横生，不信你不笑！

一、如今的社会，有谁不是负重前行呢？就算是富二代，不也是扛着钱吗？

二、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

三、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班。”我当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

四、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

五、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！

六、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”

(m.taikS.com)

七、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。

八、现在人吃饱了没事就找对象，我就厉害了，我压根吃不饱。

九、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

十、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

十一、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现胖的腰没了。

十二、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。

十三、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢！我只想要钱而已，就没指望它万能。

十四、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

十五、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

十六、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

十七、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

十八、因为想交到女朋友，我努力让自己学会做饭、洗衣服、大扫除，致力于做一个受欢迎的家庭型男人。然后，现在我变成了一个人也能顺利生活的单身狗。

十九、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。

二十、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

二十一、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

二十二、女友自拍用惯了美颜相机，有一次用我的手机自拍，吓得她把我手机都丢出去了，终于有理由换新手机了。

二十三、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

二十四、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”