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搞笑说说

憨里憨气的沙雕文案,越看越上头,太欢乐了!

搞笑说说2022-12-2252举报/反馈

一、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别,恐怖分子至少愿意沟通。

二、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

三、现在的男人不好当啊,要上得了厅堂,下得了厨房,养得起老婆,讨得好丈母娘,最重要的是还得教会老娘游泳!

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四、嫌对象消息回得慢怎么办?换我,我回得快。

五、我决定今年走复古风,穿去年的衣服,不是我没钱,而是我单纯的怀旧。

六、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给狗吃都不给他留!”

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七、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

八、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

九、小区门口卖拖鞋的大妈,您这么调皮,您家里人知道吗?我问她拖鞋多少钱一双?她说20。我说10块行吗?她说行,你要左脚还是右脚?

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十、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

十一、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

十二、卖核弹的小女孩今天一颗核弹也没卖出去,到了晚上她实在太冷了,于是点燃了一颗核弹,他们全村子的人都看见了他们的奶奶。

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十三、曾经,我老婆是这样跟我激情表白的,把我感动哭了:“跟我混,以后有我一口汤喝,就有你一个碗刷。”

十四、也不知道哪来的自信,一天不好好学习无所事事的,但总感觉自己有一天会赚大钱,而且这种感觉还异常强烈。

十五、中午老板给同事打电话,说他堵车堵在了某某路口,让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话,还是那个路口,两份盒饭。

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十六、当我把衣服塞进秋裤的那一刻开始,我就知道,时尚对我来说已经越来越远了。

十七、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。

十八、我妈今天跟我说:就算高考考不上大学也没关系,她已经给我找了个强大的靠山,我好奇一问:是谁,老妈淡淡地回答说:观音菩萨。

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十九、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就又生气了。

二十、能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发**的人,一种是和我一样**的人。

二十一、范冰冰那么忙都有时间谈恋爱,Angelababy那么多通告都有时间结婚,你连回个信息都时间都没有,我想你应该是竞选国家总统去了。

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二十二、今天小明回家后低着头对他爸爸说:老师说我上梁不正下梁歪,有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到:你掀女同学裙子了?

二十三、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖!别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素,再也不相信吃素能减肥了。

二十四、初中上体育课,那天生病,我本来想把请假条给体育老师,结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来,说了句:我请个假。“老师皱了皱眉,来了句更雷的:这也忒少了点吧……

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