朋友圈有趣搞笑的说说,妙语连珠,搞笑而不失内涵!
二、在车站等车,一学生抱着个捐款箱对我说:“先生,很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动,默默地接过捐款箱说道:“谢谢大家了!” 三、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
四、电视都是:给你多少万,离开我女儿!现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿! 五、公司财务的妹子是个美女,昨天发工资多给我发了5块钱,看来机会来了,我决定把5块钱还回去,既能接触到女神,还能表现我的为人。结果她通宵加班改账,好几天都不理我了! 六、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显! 七、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。
八、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式,淡淡地告诉对方朕已阅。 九、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账十元,你就是成功支付! 十、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。 十一、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
十二、有没有发现,其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。 十三、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能。 十四、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。 十五、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应! 十六、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。
十七、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。 十八、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。 十九、最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病,得治!老婆答:包—治—百—病! 二十、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼!男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话!
二十一、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。 二十二、什么是电灯泡的最高境界?就是两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡! 二十三、当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了事情的严重性,这个世界上的骗子真是越来越多了。 二十四、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。 二十五、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉!
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