很幽默的一句话,日常一乐,笑翻众人!
一、这个月我一定要好好存钱,早睡早起,每天跑步,还要改改我这臭脾气,顺便减减肥,如果做不到我就下个月再发。 二、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。 三、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊,我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!”老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!”
四、我的人生只有一半的时间是倒霉的,而另一半时间在处理倒霉的事。 五、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”,百思不得其解,问老板,老板说:“这是小米粥!” 六、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思明显就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
七、最近工作总是出错,于是我买了个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些! 八、亲爱的女孩,对自己好一点,能怪男朋友的就不要怪自己。 九、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史。
十、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。 十一、女人的折旧率真是惊人,从新娘变成老婆,只需要一天的时间。 十二、今天被店长叫到会议室差点被他开除了,他说:“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解:“没有啊,我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听,勃然大怒:“你理发时睡着还有理了?”
十三、老板看到我点外卖,突然关心我说:“不要上班吃外卖了,对身体不好!为了你的身体,你还是别上班了。” 十四、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的,现在只想脱贫。 十五、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
十六、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。 十七、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。 十八、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?
十九、我是一个很自律的人,我既然说了要减肥,我就天天说。 二十、找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。 二十一、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。
二十二、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?当然,零花钱还是要控制的。 二十三、父亲教儿子学算术:“一加一是多少?”儿子:“不知道。”父亲:“是两个,笨蛋!知道了吗?”儿子:“知道了。”父亲:“那么,我和你加起来是几个人?”儿子:“是两个笨蛋!” 二十四、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。
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