笑到断气的段子,句句精选,解闷必备!
一、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠! 二、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。” 三、命里有时终须瘦,命里无时胖成球。今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。
四、还是要努力的,不然有时候不努力一把,你就不知道什么叫绝望。 五、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理:跟女朋友道歉这事,迟一分钟难度增加一倍。 六、我小姨问我:今年交男朋友了吗?我很高冷的说道:目前,我比较喜欢单身。我弟突然来了一句:姐,单身和没人要是两回事啊! 七、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显!
八、在脸上花了那么多钱买护肤品,可为什么身体上任何一块皮肤都比脸上好? 九、我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。少废话,大包小包过安检,赶紧的。 十、喜欢我就来表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。 十一、老师正在讲课,底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说:咋的?对这个知识点过敏啊?
十二、大学里建宿舍楼,总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了! 十三、出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长的漂亮,我已经忘了当时怎么回答的了。
十四、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
十五、老王买了一桶酒,怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”,结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”,一想这回该没人偷喝了吧,早上起来一看,满了!
十六、用钱当然买不到快乐,只是有钱,别人会想尽办法让你快乐。 十七、小时候我们把玩具当朋友,长大了朋友拿我们当玩具。 十八、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,我马上装小鸟依人。老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。” 十九、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?
二十、刚才睡觉,发现有人在扯我被子,我一脚就把她踹下了床,想着现在的鬼越来越胆大了,敢跟我抢被子!后来仔细一想,我昨天好像结婚了! 二十一、一位双子座的同事说:“双子座忘性大?怎么可能?”接着他手伸进口袋说:“我拿手机搜下百科给你看,肯定不可能!”只见他从口袋里掏出了电视遥控器。 二十二、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”
二十三、不要欺负任何一个胖子,毕竟在饮食上,他们比不是胖子的人得多花数倍的费用,当你肤浅的以为他们只是个吃货时,其实他们也是在炫富。 |
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