写游子吟的抒情散文作品

　　故乡，是游子用谷子酿造出来的陈年老酒，搁置年代越远，放置时间越长，酒的味道就有醇香。下面是美文网小编给大家带来的写游子吟的抒情散文作品，供大家欣赏。

　　写游子吟的抒情散文作品：游子吟

　　我问你，何时归故里？

　　年复一年，在水一方的你被浮萍托着，被风尘累着，孤独至极的时候，你夜夜举杯，望他乡明月，沐异地秋水。一遍遍向及故乡，千山无语，从林无声，明日隔着山岳，归期早被江南雨浸得透湿……

　　妈妈，这淅沥沥的冷雨又打湿了您的衣襟么？

　　那年，十八岁的季风呼呼吹着，杜鹃花开得正浓，安分的你忽然想到了好男儿应该走天涯，有志者应该四海为家。妈妈湿湿的眼睛没有阻拦，闷声不响的父亲依然沉默——沧桑半生，他懂得一个男人的执着。临别，父亲终于开口：“到那儿好好干，多来信。”你没有来得及说句安慰妈妈的话，沉甸甸的祝福连同被包一起被家人装上列车。启动的刹那，眶中久久打转的泪水颠落下来，咸涩涩的。朦胧中，哭红眼珠的小妹跟列车跑出好远好远，挥挥手竟是那殷的容易呵！

　　以后长长的日子里，牵魂的乡村成了梦中一景，妈妈洗衣的小溪哗啦啦地流淌着……

　　南国的雨丝真长啊，整个季节都扯不断，低低的天空总使你想起妈妈和你栽的小树。

　　妈妈捎话说，乖乖的小妹一下子窜得老高，门前的小树逾过了门檐……人比水更柔，乡思的情绪如春蚕作茧，一天天缠绕着游子的心，一封信要迟到多少天？不识字的妈妈却独独“认”得你的字……等待的日子如期而至，归乡路那般漫长，乡音不改，日渐苍老的爷爷用浑浊的泪眼紧紧盯着你——下一个归期在何时呢？爸爸新添的皱纹里写下了那么多文字，你不敢细读;老黄狗满院子乱窜，狂吠着……离家的日子一一在迫：爷爷，下一个归日，您还等我吗？

　　杜鹃声里，妈妈又在为你纳鞋底了吧？

　　漂泊的心境，哪一天才能靠港呢？选择了远方，忠诚于绿色，母亲理解儿子，靠岸的那天，正是满载而归的日子！

　　乡思如满坡的春草，一天天疯长着......

　　今夜，故乡应是皓月，映照千山，妈妈，您还好吗？

　　写游子吟的抒情散文作品：游子吟

　　我坐在开往家乡的火车上，像是走过一个连通两个世界的隧道。隧道的这头是光怪陆离、熙熙攘攘的北京。这里有我的老师同学，有我的理想和未来，有众多和我一起拼搏的年轻人。隧道的另一头是平和宁静、充满温情的家乡。那里有我熟悉的一草一木，有我一路成长的痕迹，有我最亲爱的爸爸妈妈。大多数时间我是一个游子，在北京遥遥地望着家乡。北京的雾霾遮住了我眺望家乡的视线，充实忙碌的生活挤去了我回忆过去的时间，可是却没有什么挡得住游子对家的思念。

　　离别与重逢

　　从我去另一个城市上高中开始，离别与重逢就成了我和父母之间的保留节目。通常重逢都是短暂的，而离别的时间却很漫长。

　　回家的序曲开始的很早很早，它的节拍却很慢很慢。“妮儿，你下个月考试啊，那快回来了吧？”“复习期间注意休息，再一个月就回来了。”“你爸昨天梦见你了，我跟他说还有两个星期你就回来了。”“下周不回家啦？要小学期啊，那上吧上吧。”“坐上车了吗？明天早上我和你爸去接你。快睡吧。”“妮儿，我和你爸到火车站了。不早不早，再一个小时就能见你了。”就这样慢慢悠悠地摇了一个多月，我终于摇到了家。父亲的个子很高，很远就能看到。母亲比父亲低一个头，总被湮没在来来往往的人群中，她总是焦急地扬起头四处张望着我的身影，一看到我就大声地唤我的名字。父亲拖着我的行李箱走在前面，母亲拉着我的手走在后面。父亲那比起记忆里略显苍老的背影，或是母亲笑起来眼角新添的皱纹，总让我感觉陌生而又熟悉，亲切而又心酸。好在这些陌生的熟悉感在睡一觉的时间里就消散了，回家的第二天，我又变回了那个任性的，凡事依赖父母的小孩，就像我不曾独立过，而他们也从未老去。

　　我在家的每一天，都是父母的节日。嘘，这是我偷偷发现的秘密。爸妈衣橱里新添的衣服，都是我回来的时候和他们一起上街买的。家里用来做排骨、鸡汤的高压锅，都是我回来的时候从橱柜里刚取出来。出去旅行野餐的背包，也只有在我回家的时候，才从床底下拉出来派上用途。我批评他们要注重生活品味，要把生活过得精彩，平时去爬爬山，旅旅游，做点美食犒劳自己。他们说好，他们说没时间，他们说有空就去。可我福尔摩斯式的观察，发现一切都和往常一样。我不敢想象我不在家时他们的生活。起床，吃饭，锻炼，看电视，还有最重要的——等我回来。

　　在家的日子总过得很快。我们又回到了每次重逢的地方，却是等待火车的鸣笛声宣告我的离开。我们站在月台上，像平时一样聊着天，就像在等一辆迟迟不来的公交车。我上车，父亲把行李递给我，我拖着箱子在拥挤的车厢里找我的座位，父母追随着我在车窗上的影子，走到我的座位旁。他们笑着向我挥手，我从他们的嘴型判断出，他们对我说再见。母亲笑得很灿烂，父亲笑得很和蔼，可在这很美的笑脸的背后，我读出了满满的失落和不舍。列车飞速驰过，在这一瞬间，我又从蜜罐里的小孩，变成了独立闯荡的游子。

　　无所不能的父亲

　　幼儿园的时候我上画画班，老师让画一张贺卡，我在故事书里挑了好久选中了一张好看的图片，我依稀记得是一个抱着布娃娃的小女孩。那幅画对构图能力和绘画功底的要求，远远超出了我的实际水平。我从天亮画到天黑，废纸扔了一纸篓，还是画成四不像。妈劝我换一个，这个太难了。我执拗地就要画这一张。时钟滴答滴答，夜深人静的黑暗包围了我，时间越晚我越慌张，边画边哭，结果画得还不如之前。爸看劝我无望，就说：“我帮你画，你去睡觉吧。”我估摸着自己真心是画不出来了，就扭扭捏捏地答应了。第二天起来，我惊讶地发现，老爸的绘画水平如此惊人，居然和故事书上的一模一样。后来我才知道，没有画画功底的爸爸一笔一画照着故事书描到大半夜才完成。可在孩子的眼睛里，过程永远没有结果重要。我心目中留下的不是老爸皱着眉头奋斗的样子，而是他会做数学题，会修冰箱，会修灯泡，会打排球，会打羽毛球，会画画……我遇到的所有问题，他都能帮我解决，父亲是无所不能的。

　　不知从什么时候开始，我突然发现神一样的父亲形象在我心中悄悄发生了改变。也许是从他听不懂我说的某个新潮的名词开始，也许是从他做不出我的作业题开始。小时候我一脸崇敬地望着他，听他滔滔不绝地给我讲这个世界。可现在，我习惯性地打断他的话，并不耐烦地告诉他，他说的那些都已经过时了。从我对他的否定与不屑中，我感受到了自己的成长、独立、有思想。却在欣喜之余悄悄发现，父亲的神色里多了一份不知所措的颓唐。我的成长不可避免地让他意识到自己会衰老。他津津有味地听我的想法，我的故事。他笑而不语。我知道他内心一定为女儿长成一个有想法的大姑娘而欣慰，可我不知道，他是否会因为无法再牵着那个小姑娘的手向前走而感到悲伤。

　　病魔啊病魔

　　我从小就是个多病的孩子。两岁的时候，我做了个大手术。我对那场手术的全部记忆都是从别处拼凑来的。上小学的时候，我在阳台玩具堆里发现了输液用的塑料瓶，上初中的时候，我在书房的抽屉里发现了一摞子病例、检验单、收据和澡票。我妈说：“你那个时候睡觉特别不老实，总把我踢下床。好在那个床只有那么低。”我爸说：“当年你妈住在医院陪你，我租的地下室，最严重的那段时间，我一个月没洗澡，一个月没刮胡子，一个月没换衣服。”

　　病魔是一个家庭最大的灾难。如果上天可以满足我一个愿望，我不求官运亨通，不求家财万贯，只希望我爱的每个人都健健康康。去年寒假，我和室友在凤凰做完暑期社会实践回家，这次只有爸一个人来接我。我问爸爸妈呢，爸说在家等我，我总觉得这事儿有点奇怪。开门的时候，爸轻描淡写地跟我说，你妈病了，明天要做个手术。妈妈剪了短发，躺在床上，依旧像平时那样笑得像个调皮的小孩。我恍惚地度过了那个晚上，直到现在我都想不通，她平时风风火火，活力四射的，怎么突然一下子，就要住院，就要卧床一年了呢。

　　我清楚地记得，妈妈刚做完手术时的样子。她被医生护士围着推出来，脸色苍白得没有一点血色。周围的嘈杂和慌张似乎与她无关，她闭着眼躺在那里，就像个熟睡的婴儿。我佯装镇静地帮忙推着车，看着妈妈和车子一起进入了重症监护室。傍晚的时候，里面说可以进去一个人探望。爸让我去，我跟着护士进去，换了鞋，戴上口罩。重症监护室里温度很低，有一条很长很长的走廊，走廊两边都是病房。所有的病床都是相似的，管子，仪表，白色的被单。我四处看着一模一样的病床，不知道哪个是妈妈。小时候，我找不到你的时候，我会叫妈妈，你会答应我。可现在，就算我叫了，你也不会答应，你听不见，也不知道我在找你。进去的时候，妈妈还睡着，我想叫妈，我有好多好多话想说，可是我看着你，什么也说不出来，我不相信那是你，我在等你叫我，哪怕只是用眼神淡淡地示意我。护士叫醒了你，你缓缓地费力地睁开了眼，看了我一眼，叫妮儿。我想答应，可是喉头哽咽，我笑了笑，应了一声，我看到你不自觉地又闭上了眼，我不知道说什么，我站在那里手足无措。我看着你睡下，就逃离似地离开了那里，那里的名字真恐怖，那里的空气太冰冷，让我觉得随时都会失去你，随时都会。

　　母亲和父亲经历的几次或大或小的病症，总让我的恐惧与日俱增。生命是一件如此精美的工艺品，以至于病魔总要想方设法地偷走它。

　　我只愿你们平安。

　　助力或阻力

　　如何处理和父母的关系，这是每个人需要用一生去解答的问题。

　　父母是带着我们走进世界的人。年少叛逆的时候，我把自己所有对于未来和社会的恐惧，对于自己某些性格的憎恶，全部归结于父母的罪责。为什么不像她那么漂亮，为什么他的家里那么有钱，为什么我的性格不像他的那么招人爱。我怨恨父母给了我这些不完美，我要甩开他们，我给自己的抽屉上锁，我拒绝他们碰我的手机，我不和他们一起上街，我想方设法把自己的一切对他们保密，想把他们从我的成长道路上推出去，当然这些努力都是徒劳的。父母是我们一生都摆脱不掉的，无论你认为他们是作为助力，还是阻力。

　　没有父母想成为子女的阻力，然而命运总是阴错阳差的。父母希望我们做出的选择都是中庸的、平稳的、最安全的。他们经历过太多的大风大浪，认为一帆风顺和平平稳稳就是最好的一生。太听父母话的孩子，不会有太大的作为。因为大多数的父母对孩子的期待都是平稳顺利第一，扬名发达第二。选择平稳的路，意味着放弃了一种可能性，也许逃离的是年轻热血会犯下的错，也许错过的是理想中的事业或生活。

　　我希望自己将来做一个开明的母亲，不为自己的孩子做出任何选择。我支持他为自己的所有选择负责，不论结果是阳光灿烂，还是风雨倾城。只是不知道，当自己真的身为人母的时候，会不会因为爱子心切，而不自觉地想对他的人生指指点点。

　　爱与责任

　　我从父母身上学到的最珍贵的两个词是爱与责任。

　　爸爸妈妈都是老师，工作上都很优秀，我所敬佩的并非他们做出的成绩，而是他们的态度，把工作当成事业的态度。小时候爸爸妈妈都是一线的老师，我们家餐桌上的话题总是某某某的成绩总是上不去，谁谁谁在班上总是调皮捣蛋。后来，爸爸当了校长。我们家餐桌上的话题，也变成了如何办好学校，很多好点子都是在餐桌上成形的。他们对学校的规划比给我们家装修的时候都认真。每次他们两个讨论学校的愿景的时候，我是最插不上话的那个。我看着他们很认真地说着学校的未来，就感觉工作不是件拿命换钱的事情，而是块用心血浇筑的麦田。

　　妈妈是个极孝顺的人。姥姥因为脑血栓导致偏瘫，儿女都有工作，平时无人照看，就住到了养老院。妈妈每周六都会去养老院给姥姥洗头，擦身子，然后推姥姥去附近的湖边转转，忙忙弄弄一天就过去了。后来，姥姥又血栓了，这一次幸运女神没有光顾我们，她就这样永远离开了世界。在最后的几天里，姥姥已经醒不来了，妈妈每天都守在姥姥的床前，陪着她走完人生的最后一段路。妈说：“你姥姥命很苦，一个人把我们姊妹三个人拉扯大，很不容易。”妈说：“你姥姥现在，过一天少一天啦，活着就是因为挂着子女。”妈说：“你姥姥走得不痛苦，睡着睡着就走了。”

　　老爸老妈的爱情，是从老爸带着一群学生去帮妈妈班里打扫卫生开始的。而后经历了生活带来的一系列的起起伏伏。这些起伏有的是意外之喜，有的是有惊无险，有的则带来了一些遗憾。不管怎样，我相信这么多年他们相濡以沫一定是因为爱情。我从他们的言传身教，他们的为人处世，和他们两人的感情中，学会了两个词，爱和责任。

　　火车一路飞驰，时光把我拉扯成了一个大姑娘，也在你们身上增添了岁月的痕迹。我看到你们陪着小时候的我，坐在过山车上带着一路笑声俯冲下来。我看到隔着火车站嘈杂的人群后面，你们微笑着兴奋地向我招着手。我看到当我春风得意的时候，你们比我还要高兴。我看到无论我多么失意或悲伤，你们都站在我的身后。我想，人世间最浪漫的事，莫过于——你陪我长大，我陪你变老。

　　写游子吟的抒情散文作品：游子吟

　　离开父母，远赴距嘉两千公里的北京独自求学，转眼已经有一年的光景了。分别、重聚，每一次与父母之间距离的变化，都让我对于“家庭”有了更多层次的认识。

　　大概是因为我的家庭给予了我太多的爱与温暖，以至于我对于家庭的依赖，非但没有因为年岁的增长而变淡，反而日渐深厚。但这并不代表我不能自理、无法独立。可以掌握足够的技能来照料日常的生活，可以远在他乡为自己的目标努力，但同时也念着远方那早已成为自身精神支柱的他们，每天抽十分钟时间视频，分享彼此生活的细碎乐趣。我享受这样轻松却踏实的陪伴。我知道，你们离我不远。寒假结束独自返校的火车上，我想了很多，怎么会有一种难过，能够甚于和父母分别呢。其它那些细枝末节却平时总挂在嘴边哼哼唧唧的事情，在我看来根本无法与这样的分离相提并论。那天在民法课上，当老师讲到“行为能力”的时候，我才突然惊觉，潜意识中一直默认的事情突然改变了，父母已经不再是我们的监护人了，我们已经成为了完全行为能力人，得自我保护、自主成长了。在家是爸爸妈妈的宝贝，出门却不得不硬着头皮去做一个大人了。

　　前两天在微博上无意看到过一篇题为《也许，我们真的不适合和爸妈住在一起了》的文章，大概是讲长大后的孩子因为和父母生活习惯的不同、共同话题的缺乏而成为彼此生活的入侵者。是啊，我爹睡觉呼噜声震天响，而我又恰好极难入眠，可是又怎么样呢？这么多年都这么过着，似乎父母偶尔的小缺点也已成为我生活的一部分，就像爹娘一直嫌弃我不叠被子衣服乱扔却也不再唠叨一样，我们都习惯并接纳了彼此的小缺点，因为是一家人，所以最大限度的包容才变得理所应当。要我说么？一直生活在一起多好啊。

　　也会听到同学说，长这么大了，和父母相处总会难免觉得尴尬。听到这里，突然想起五月份妈妈来北京看我，在机场接她的时候，看到她的身影出现在出口的那一瞬间，我便隔着老远不停地大喊“妈妈”，一如小时候，一如之前相见的每一次。可能你会笑我幼稚，但这是我最直接的表达。尴尬么？当然不，从早到晚三个人腻在一起都嫌不够呢，哪来的尴尬。不管中间的分别有多久，再次相见时总还是会自然地手挽手散步、挤在一张床上玩闹。当和天然最亲近的人之间的沟通都需要技巧来维持的时候，我们是否该自我反省。时间就这么多，你可千万别再错过。

　　我一直不喜欢和父母讨论什么沉重的话题，我想要轻松愉快地相处。但必要的时候，爸爸还是会以一个经验丰富的职场人的角度给予我专业的指导，第一份策划、第一次竞选演讲，包括生活、工作中各种大大小小我应付不足的问题，我都希望从他那里得到一些建议或者提示，他一直是我和妈妈的军师，我们的后盾。而这么多年来爸爸所教给我的那些点滴，也早已融入我为人处事的各个方面，不论我远行至何处。

　　父母都是非常骄傲的人，我也是。在某种程度上，我的骄傲驱使我想要让他们的骄傲变得更加骄傲，想要让他们觉得自己所做的一切都是值得。但是还是有些事情让我觉得遗憾，遗憾没能做到让他们十足地骄傲，也遗憾让他们有了遗憾。

　　爸爸单位的门房老爷爷说，我们一家人长得真是般配。那当然，我们共同生活，共同热爱着这个家庭，共同为我们未来一起的日子努力，用最多的爱去拥抱彼此每一个人。妈妈问我们的家训是什么，爸爸总是文绉绉，说什么“柔刚，天下去得”。要我说，不过就是“爱宝宝，爱妈妈，爱爸爸”，最简单，却也最最真实。

　　如果不能让他们老得慢一些，那么就争取多爱他们一些吧。