爱不得，憎别离
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一 在毕业后的很多年我都在不停地问自己同一个问题，欠一个你常常惦记的人到底用不用还。 今年这是我来加国的第四个年头了，今天的冬季的大雪好像比往年都要大很多，纷纷扰扰地飘下来，美丽却又冰冷刺骨，可是即便如此整个街道上行人却因为快到圣诞节的缘故还是很多，情侣们往来穿梭在马路上各式秀恩爱，儿童由老人们牵着手里提着各种品牌的购物，我再一次擦拭办公室玻璃窗上的水雾想试图看清楚些，看看这个于我来说最近却又最远，温暖而冰冷的世界。 正当我看得有些出神的时候，忽然背后响起了一阵音乐声，我转过身去看见禾西正摇晃着他手中的手机站在我的身后，而我的手机此时正在办公室桌面上响着铃。我感到有些不好意思，正准备向他道歉时，他用加拿大男人特有的笑容朝着我笑，开口道“亲爱的苏可心小姐，请问今晚赏脸能和在下一起共进晚餐吗”我迟疑了一下，莞尔一笑回答他道“当然了，我的荣幸”。在得到了我肯定的回答后，他走了过来牵起我的手，轻轻在手背上吻了吻，便转身离开了，我望着他有些激动离去的背影和自己刚才被他双唇吻过的手，却背过身捂住脸留下了泪，几乎有些崩溃。 云天你知不知道，那个吻我的人不是你我有多么难过。 不，你永远都不会知道。 二 晚上禾西如约地在公司楼下等我，他穿了一身灰色的西装打了一把黑色的伞看上去十分帅气潇洒，他背对着我朝着公司对面的咖啡店里看着什么，那抹背影竟让我看得有些出神，我站在那里看了好久直到他转过来发现我，他赶紧快步地走过来给我撑伞，用手轻轻抖落我身上的雪花，伸出手把我的双手包在他的厚实的大手取暖。 在同事眼里我们就是一对热恋中的情侣，其实并不是。禾西是我在维多利亚大学读研究生时认识的师兄，四年前我背井离乡来到加国，他无论在精神上还是物质上都给予了我最大的帮助，而当时的我处于人生的低谷，这样的恩情让我无法拒绝。一直到了后来工作了，我们还是保持着一种友达之上，恋爱未满的关系，我从来没承认过我们之间的关系，他也从来没有开口问过我的过去。 禾西把我搂在怀里，左手打着伞，满脸笑容地问我“咱们今天吃点什么”。我把缩在围巾里的脖子伸出来回答道“去我第一次打工的餐厅吧，很久没去了”他看了看我，点点头道“可心说了算”。我们上了车，一路上他车开得很慢，而我则是上车后简单和他说了几句话后边倒头睡着了，因为我睡得很浅的缘故，中途明显感觉到他脱下了自己的西服盖在了我的身上，我还是假装继续睡觉。 下车后我装作朦胧地谢谢了他的衣服，并催促他穿上以免着凉，他却笑嘻嘻地岔开话题说心很暖，我明白他的意思却不愿回应，只能调侃地说道“你要是不穿，今天我就全按着贵的点了”。他看着我，也知道拗不过我只得乖乖穿上。进门后服务生把我们领进了一个别致的房间，坐下后我才知道在我睡觉期间禾西在手机上预订了包间。 我们点了西式的牛排，开了瓶酒，很高兴地开始聊起来了四年前他第一次在这家餐厅见到我的往事，那个时候我刚到加国，孤身一人生活十分拮据，在离学校不远的一个餐厅里打工赚钱生活费，但因为我那时语言还很困难，所以常常在点餐的时候发生尴尬，而我遇见禾西则是因为当时我手滑打碎了盘子，恰巧盘子碎片划伤了他的朋友，我十分过意不去便提出去照顾对方，可进一步了解才知道我们都是维多利亚大学的研究生，我划伤的那男生和我同级不同系，禾西却是我们的学长，得知此事后由于我是外国人的缘故他们当时主动向店老板揽下了所有的责任，保全了我的工作，我十分感谢他们。自那以后他们就经常来找我一起郊游，虽然我常常因为经济实力的原因拒绝，尽管如此他们还是乐此不疲。后来我们又有的没的闲扯了很多，过程中又陆续开了几瓶酒，我们很久都没有像今天这样喝过酒了，后来我的意识开始有些模糊，再后来我只记得他抱着我上了车。 虽然有些醉但是还是有些许残留的意识，回去的路上我感觉到禾西把车速依然放得很慢，割着眼皮我也能很明显地感觉到夜晚的桥路灯打在我脸上刺眼的感觉，由于不舒服我也会时常发出低声的呢喃，当车开过狮门大桥的后，我恍惚之间听见了他低声的说了一句话，然后我底里一阵抽痛。 他说“可心，你知不知道你是我此生最爱的女人”声音极低可是我还是听在了耳里，放在了心底。 可是我太害怕了，太害怕去爱一个然后再失去他，我相信这可能是每一个失恋者的心魔。 三 有一种感情叫做你不说，我不问。 他把我送回家后叮嘱几句后转身就离开了，我晕忽忽望着他离去的背影一个人在雪中站了很久，他的背影在路灯下拉得很长很长很像极了一个人，一个我常常在夜深人静时独自惦记的人。泪忽然就模糊了我的眼，顺着脸颊就流了下来我没敢伸手去擦，怕禾西忽然回头看见，只是连我自己也不知道这泪到底为谁而流。 大概因为明天是周末的缘故，我也没有洗澡挺身躺上床便开始呼呼大睡起来了，我喜欢睡觉却不是因为懒惰，而是比起现实来说梦境或许对我来说会更加真实。 恍惚之间我好像看见了一个背影，穿着黑色的运动背心正背对着我，我拼命地叫他，那人却怎么也不答应，任凭我做出怎么努力也没有回头。我不停地哭喊，而那个身影却逐渐开始模糊起来，我骤然一下惊醒，在黑暗中摸索着走到卫生间，打开灯，镜子里的自己满脸泪痕。眼泪混合着头发就这样贴在我的脸上，此刻的卫生间，镜子里有了一个让我陌生的女人，不是别人正是我自己。没有了愉悦和乐观，整个人就会像没有失去阳光的植物，枯萎然后死掉。 四 我点了支烟，站在窗边开始回忆，伴随着烟草独特的香气，我再一次想起来我的过去。 四年前我抛弃云天，对，外人都认为是我抛弃了重病的他，可事实并不是这样啊，那年我们刚毕业，郎才女貌的我们本来计划会先订婚，等双方工作稳定后再做打算的。可是他却忽然被查出患有白血病，紧跟着父亲心脏病发突然离世，父亲尸骨未寒我母亲带着父亲的遗产改嫁叔父弃我而去。这种烂大街的富家小姐落魄的故事戏剧化地就出现在我身上，可是我却并没有等到我的霸道总裁来拯救我，或许生活有的时候就是这么狗血，千万别期待太多。 就在短短的一个月之内我经历了人生的最低谷，那时每天唯一支撑着我活下去的动力就是云天，我陪他一起化疗，给他讲故事，削水果，给他讲笑话，高额的医疗费让我这个从前生活在殷实家境的娇小姐沦落到街边餐馆的洗碗工，有时候一天四份工作，晚上回家躺下都有些困难，即便是这样我也没有想过放弃，现在想起来那时候的自己简直太拼命了，也太天真了，以为靠着自己的一双手就可以在母亲面前赢回尊严，可是我终究还是输了，一败涂地，有时候你会发现在钱面前，尤其是你急需的时候，你什么都不是。 有一天母亲找到我，她对我说，我其实并不是她的亲身女儿，而是父亲在外面带回来的私生子，她去并没有告诉我这些年父亲都没让她再生过一个孩子的原因。她说这些年她对我的爱并不是全是假的，但就现在来说我的存在会让她在新婚的叔父朋友面前感到十分尴尬，于是她提出来条件说只要我愿意去加拿大并且答应她永远不回国，她愿意承担云天所有的医药费用。 那一刻我就眼睁睁地看着这个我口口声声叫了二十年妈的女人在我面前放下一张支票后，毅然决然地转身离开，这种痛苦恐怕常人真的无法想象。 我知道她拿准了我现在困窘的经济状况和云天是孤儿的背景要挟于我，我沉默了很久后还是答应了她的条件。我看见这个看似绝情的女人竟然留下了眼泪，仿佛是一种释然和解脱，那一刻我忽然觉得很讽刺，那个自己口口声声叫了二十年的妈，那些年撒过的娇，说过的甜言蜜语，都像一记记耳光甩在自己脸上。 可是转念间一想，我没有母亲，她没有孩子，我们不应该有恨隔在中间，毕竟是父亲对不起她，事到如今我唯一能为父亲做的就是让这个陪伴他最后，我叫了二十年妈的女人有一个解脱，这样做对我们大家都好。 拿着办下来的签证手续，我一个人在街头喝得酩酊大醉，一口又一口地灌醉自己，因为不知道该怎么向云天开口，不知道怎么才能说服自己才能抛下他一个人离去。那一夜至今我还记得，太漫长了，太多的记忆像火车穿过隧道一样穿过我的身体，留下巨大的空洞，而这空洞怕是再也无法填满了，在时光的荒原里我们注定是要错过了。 最后，像所有的离别一样，我没有留下任何的话，独自去了一个陌生又冰冷的国度，到达那里后我曾经尝试过很多办法想试着了解他是否还过得好，可是他的博客自从我离开后就再也没有了任何消息。 家庭突发的变故，让我也看清楚了人心，太多的朋友逐渐对我疏远，曾经说过的友谊地久天长原来都是假的，更或者有些朋友不分青红皂白就认定是我抛弃了云天，去国外追求更好的生活，关于我的传闻，可以说不堪入耳。 但我相信有些东西不必解释，信你的人永远也不会怀疑你，那些离你而去的注定都只能是个红尘过客，不必挽留，不用难过。 五 当烟燃尽烫到了我的手后，指尖灼烧的疼痛感才把我的思绪从遥远拉了回来。此刻已经接近了凌晨两点了，每次一想到这些就会失眠，就会让自己再一次陷入一种极端和死循环中，即便已经没有了最初的痛苦，可是不可避免的还是会不自觉心疼。 就像一个人在码头等一辆火车，明知道结果，却还是义无反顾地等下去。 禾西，禾西，我如果能早一点遇见你，那我今生一定别无所求。 六 圣诞节快到了，我早已偷偷准备好了给禾西的礼物，是一个我自己缝制的圣诞帽，离开中国后已经很多年我没有自己手工做过东西了，为此我还特别绣上了上次和他去唐人街买的亮片，闪亮亮地十分漂亮。我还自己做了一个一模一样的，留着自己戴。我把准备好的礼物装在了一个小盒子里然后还放上了一张爱心小卡片准备下班开车去给他。 禾西的家住的有些远，开车还要好一段路，未免无聊，期间我打开车载电台准备消磨下时间，随手打开的电台里，正在播放的是一个情感类的节目，女主持的声音非常好听有种独特的魅力，再加上配合一段悠扬的抒情民乐，会让人有一种想要睡觉的欲望。正在我略略有些困意时，电台里的女主持开始解答一个问题，她说，等一个人太过痛苦，或许过去很美好，可是我们终究不再年轻，就让美好成为回忆，直到我们彼此生命的尽头，让那个自己就留在那里，永恒会是我们的心。 就在那一瞬间我忽然明白了，纠缠着困扰着我的过去就让它一直在那里，毕竟我们不再年少。我想通了，应该珍惜此刻的眼前人，禾西或许才是那个真正适合我，陪我走到时间荒原的那个人，这才是上帝给我最后，也是最好的结局。 开着开着，我心里竟然一酸，留下了泪，仿佛是对曾经自己的告别和洗礼。 七 把车停在地下车库后，因为我有禾西家里的钥匙，所以我并没有敲门就径直走了进去。打开他家的铁门栅栏时，我看见他院子里的花都谢了，一派枯槁之景。我打开门后，放下东西后就呼喊他，准备给他一个惊喜。可是好像看样子他并不在家，整个房间安静得出奇。我本来想趁着他没有回来帮他收拾下房间，可是就在我跨进他房间门的那一刻，我整个人一下惊呆了。禾西**着身体和另一个男人径直躺在床上熟睡着，床上十分混乱，衣服裤子什么都有。我一直盯着禾西看了很久，这个一直以来带给我欢乐和安慰的男人居然会如此不堪，枉我还准备放下一切接受他。 我镇定地让我自己都有些出乎意料，我转身就走了一句话也没有说，也不知道说什么好了。 禾西，这个我一直相信并正准备接受的男人就这样在我的心尖上插上了一刀，这种感觉无法用物理痛苦来形容。 八 我违背了当时终身不再回国的承诺，坐在飞往故乡的飞机上，这些年的一幕幕就这样清晰地浮现在我眼前，像昨天，又像今天。太多的伤心和难过用上心头却化为一阵阵的麻木涌上心头。 爱一个人，恨一个人真的可能就在一念之间。 下飞机的时候，接机口挤满了人，而我就这样静静地站在那里任人群把我挤来挤去。四年了，再一次踏上这片土地却比离开时还要难过。我掏出电话却又不知道打给谁，锁屏解了又解。在这个被我称之为故乡的土地上，我没有朋友，也没有亲人，只能凑合地先找个酒店住下，再慢慢考虑接下来的安排。 第二天我决定重返母校，那个我见证我曾经光辉与不堪的地方，那里承载了我太多的欢乐与悲伤回忆。我又想起了云天，秋天了，不知道他还会不会去捡拾落叶。一个人走在枫叶林道上，人或多或少都会有落寞的感觉，脚下踩着枯叶嘎吱作响便是此刻唯一的趣味了。 那么多的痛苦，那么多的悲欢离合，现在我也只能独自一人默默咀嚼，孤单承受了，就如同喉咙里卡了一根要命的鱼刺，越吞咽就只能越疼。 或许这就是佛经讲的人世最大的悲哀，求不得，爱别离。 九 我最后在天府之国成都落了脚跟，开了一家咖啡店，生意还不错，偶尔也会关上铺子出去旅行郊游。直到有一天我在看书的时候，博客更新的框栏忽然间跳了出来，叮咚一声着实吓了我一跳。点开一看我竟然愣住了，是云天的博客更新了，这些年我无论怎样也打听不到他的消息，抱着万分激动的心情我滑动鼠标点开了网页提示，那是一篇标题名叫《爱过》的博客文章。看到标题后我心里立马咯噔了一声，滚动着鼠标翻看着，当看到正文配图的那一瞬间我崩溃了，不顾形象地冲进了卫生间。 博客上的那张照片，是我昨天浇花时候的照片，照片下面手写了一句话。 知道你还好，这样我们就可以不必再打扰。 这样也好，岁月安稳，我们都回不去了。 我哭得一塌糊涂，兴奋之余悲伤无尽蔓延，反复地追问自己为什么会再一次错过他，也怨怪上天没能给我一个弥补错误的机会，不过让我知道他此刻还活着，或许活在我不知道的某个角落。 让我又想起了林徽因的那句，你若安好，便是晴天。 无论在他眼中我最后成了一个什么样的女人，我都不会再去解释了，不是因为没有必要，而是不再重要。 十 就这样恍恍惚惚之间又过了两年，一天我忽然间收到了个包裹，是跨国的。我猜到了禾西寄给我的，却不知道这封信却是太平洋彼岸他的律师所写，。 内容大致如下：苏可心小姐，禾西先生于去年四月中旬去世，他在遗嘱里申明所有财产最后属于你，请您切莫推辞。另外这枚钻戒是他过世时紧握在手中的物件，戒指内壁上刻着您的芳名，请您收下，逝者已逝，节哀顺变，原谅我没能第一时间告诉您。如果有时间，也希望您能够回来看一眼，这个曾经的地方，有些东西我不能邮寄给您。 那枚戒指我戴在了左手无名指上，那个离我心脏最近的地方，君已故，我却要穷尽一生却凭吊。 我对禾西的误解以致我没能陪伴他走完生命的最后一程，他以这种极端的方式迫使我离开他，他的爱太深沉了，而我或许真的是个灾星吧，无论是云天还是他，都让我终身愧疚万分。 十一 我想今生我都不会再有比这些年更糟糕的经历，但同样也再也不会遇到比禾西更爱我的人。有人说爱情是杯鹤顶红，而我却愿意饮鸩止渴。 后来我关掉了在成都咖啡馆，一张机票再一次地回到了加国，这个让我带着恨来，却携着爱匆忙逃离的国度。一下飞机，寒意就立马笼罩而来，漫天的飞雪跌落在我身上，轻柔地像极了禾西的拥抱，不知道这雪会不会是他送给我的欢迎礼。我围了条那年生日他送我的麋鹿围巾，拖着行李箱走在街边，在谢过很多个上前询问我是否要搭计程车的司机后，我开始慢慢地品尝这雪景，无数的记忆开始涌现，黑框眼镜上蒙上了一层薄薄的雾气。 当你想着一个人，然后走在风景里，冥冥之中也就成全了回忆，那个律师所说的，无法寄给我的，恐怕就是感情。 我住进了禾西的老房子里，一切都还是没变，只是那个人不见了，院中的花谢了。 |
