再忆母亲

　　我是个比较容易嫉妒的人,我嫉妒别的女人得到的爱比我丰满.嫉妒她们不单单是节假日,平常日子的任何时候，都可以随意地回娘家,或是噌一顿饭;或是诉一诉怨;或是给父母一些关怀和爱.那些亲情融融的片段，像尖锐的钻石闪着刺眼的光芒,那些清晰的棱角硌得我的胸口生疼生疼.

　　还是小女儿的时候,只顾了自己的追逐和妄想,心思和身体都很少在父母身边停留,只是在累了倦了挫折了疼痛了，才会蜷缩在母亲脚边大睡一场.那些"放荡"的青春，自私得不懂收藏我此时锥心渴望，而彼时执意丢弃的，来自于血缘的爱情,荒废了母亲多少个我不归的日子里，等待的目光和殷殷的思念.

　　每日看见有年迈的母亲，被不年轻的女儿挽着臂膀在我店前驻足,我都会讨好地对老人家笑,只为从她那里偷窃一丝母爱的光芒，温暖我的渴望.二十五年没有呼唤的"妈妈"在心中成了永远的奢求.

　　我嫁人了;我有了儿子;我离婚了;我的生活添了各种颜色的内容,可惜母亲不能够看到.我此时懂得孝顺的时候，那个最应该享受的母亲却已经去了天堂很久.

　　我不信命却总是被命运捉弄,回想四十几年走过的路做过的事，好象没有一条路是正确的,没有一件事值得歌颂.，我曾经撞个满怀却被无心推倒的亲情，印着不能涂抹的缺憾，成了未来路上永无休止的忏悔和想念.

　　我错了,错在我人生的每一次开头,偏偏倔强的自尊不肯服输,.我迷茫了,我追求着自己想要的生活,可是 那种生活真的是母亲愿意看到的样子吗?我曾经为了爱情放弃了亲情乃至生命,我贪婪的人生太不容易满足了.我自私到把爱情当成了生命的全部。。。。。。

　　在汹涌的泪光中,我无声的乞求母亲在天堂里对我的宽恕.

　　"妈妈"我想念您!