给父亲的一封信
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亲爱的父亲： 您好！我给你写的这封信现实中您是看不见了，也许您的魂灵（如果有的话）能够看得见。无论如何，这封信我必须得写。 其实，我是给您写过几封信的，不知您记不记的？第一封信应该是我上大学的头一年，具体写了些什么，我不复记忆了；我只记得得到了您的夸奖，同时您还指出了这封信的毛病，说它“虎头蛇尾”。以后的几封信我记得向您探讨过读书上的问题，也向您诉说过精神上的烦恼，还有其他的什么，我记不太清了。当然，您一一作了答复。您的这些回信可能我还留着。我很珍惜我所收到的每一封回信，不论是家人的还是朋友的，我总想从中推究我的心理历程，给后人留下些微的启示。这也算是我的理想吧。后来几经搬家，这些信具体在什么位置，我就不甚了了了。等这回搬家后，我还要翻一翻，找一找，把它们经管起来，留待以后的追忆。 记得有本小说，名字叫做《追忆似水流年》。是啊，流年似水，转眼间我已工作十个春秋。在这十年里，我写过寥寥几封信，却没有一封是写给父亲您的。起初是因为我就在生活在您的身边，也没什么事情；后来随着时代的发展，有了高科技的通讯方式，有事打电话打手机就能解决，写信也就没有必要了。现在想想，真是后悔，非得有事情才能写信吗，没有事情就不能唠唠家常、叙叙温情吗？何况我和您之间的确存在着很深的代沟！ 我还记得您离世时的一声叹息，您是为有些话还没向我说而感到遗憾吧？我也很遗憾，遗憾有些话还没有向您说出来。我早就想说，只是——您知道的，我有话说不出来；所以，这封信我必须得写。我不想将来见面时再说，也许没那个机会。趁着能说能写，这些话我还是赶紧说出来写出来吧！ 您没有看过我的日志，并不知道您给我的感受。您给我的感受有两个字就可以概括：“沉重”。这种感受从我记事起就压在我心里，直到现在您已离我远去。其实，这种感受不仅仅是您给我的，而是生活和您共同给我的。我从小就懂得生活的艰难。我是看着您如何顶着生活的风雨支撑起这个家的，从您的背影里，从您的叹息声中，我感受到了生活的沉重。也许您不信，7岁大的孩子懂什么！可我告诉您，这是真的。正因如此，我从小就特别懂事。我不想再为您增添别样的负担。初中、高中刚开学的那段时间，我最犯愁。我不知如何向您开口要学费。直到不得不交时才张口。整个班上我交学费是最晚的。中午有时买饭，有时回家。回家要走五六里的山路，还要过个大梁；买饭也就两个馒头或花卷就着一碗清汤。当时，每天您给我一元钱当饭费，我却只花七毛，剩下的三毛钱积攒起来买书看。我买书的习惯就是那时养成的。我知道生活的清苦，从不多要一分钱。我也不愿多说话，生活压得我说不出话来。那段时间很难挨，所幸挨过来了。生活有了盼头，您却离我而去，留给我另一样的沉重。我给自己起的网名叫“满天风雨”，我知道生活并不都是阳光。在这坎坷的人生路上，您留下我独自扛起满天的风雨，我能不感到沉重吗？一肩风雨挑不得，前路茫茫有谁知啊！我这是向您诉苦了，说出来也许心里会轻松一些。虽然不能达到“风雨人生路，悠悠踏歌行”的理想境界，却也能踽踽而独行了。 我确切不知道我给您的感受，但我能猜测一些，应该是“胸无大志”“不求上进”这类词语。从您多次用遗憾的语调说起我就知道您对我抱有很大的期望。我是知道您对我的期望的。您期望我成人成材成就一番事业。这三点我一样也没有做到，也许您临走时的那一声叹息就是为此而发的。没有达成您的期望，我也觉得很惭愧，只是直到今日我也不清楚，您对我成人成材成就一番事业的标准是什么。这点您从来没向我说过，我也没好意思问。其实，我是有“大志”的，只是这个志向太不容易实现了，您在天有灵，是应该知道我这个志向的，在这里我就不多说了。等到真的有一天我实现了这个志向，我再昭告世人。否则我是不会说的。您总说我“不求上进”，其实我一直在努力。我不是在安慰您，您现在应该比我清楚。我会更加努力的，现在不光是为了您，更是为了自己，为了紫玉。 在上大学时，我就时常问自己这个问题：人为什么而活着。历经数年，我得出了三个不同的答案。参加工作前三年，我在日志中的答案是为活着而活着。这几年也是我思想比较茫然、混乱的时期，答案也是没有什么意义的。后三年，我变得踏实了，答案也就变为为自己而活着。这几年有了紫玉，答案也就顺理成章的变成为紫玉而活着。前面我就写到“我总想从中推究我的心理历程，给后人留下些微的启示”，这里所谓的后人也就变成了“紫玉”。其实我写的这些文字，都是留给紫玉的。我不能留给她很丰厚的家产，就留她这些真实的文字吧。 父亲，如果您在天有灵，也是欣然同意的吧！ 跟您说了很多，也很杂乱，但都是我的心里话。您听了我的心里话，也许就没有那么多的遗憾了。遗憾只在我的心里，子欲养而亲不待，不胜悲乎！ (责任编辑：副主编) |
