说说网

首页 > 说说感言 > 读书名言 >

读书名言

《向死而生》读后感2000字 - 读书笔记

读书名言2021-03-25137举报/反馈

《向死而生》读后感

中秋假期,我阅读了李开复的《向死而生》。书籍讲述了他发现自己得淋巴癌的过程,治疗过程中感受到的生命领悟,对亲人和朋友的感激,对于自己人生使命的思考。
李开复在微博上盛行时,我刚大学毕业开始工作。每每看微博,我都羡慕那时的大学生,羡慕他们有李开复这样的免费人生导师给予指导。我也羡慕李开复,他的人生目标清晰,做事效率很高,看起来像个铁人一样永远活力满满。
忘记从哪一天起,他突然发了条微博,说查出有慢性病,要休息一段时间,然后我就很少再关注他了。那段时间,曾经的微博女王姚晨生孩子去了,薛蛮子被抓,微博呼啦啦变成了水军的天下,今天这个小生明天那个花旦各种热门话题。
再次看到李开复的消息,是我在某杂志上看到他的书籍选文片段,讲述了他对姐姐的感激。今年正逢我也经历了一场小手术,就想起看他的书了。
看这本书的第一感受是:原来,上天对每个人都是公平的,不会因为他为世界作出贡献就给予他健康。李开复经历淋巴癌四期,从某种医学角度来说是末期癌症,但并不致死。只是治疗过程中的恶心、头疼、反胃,一次一次针刺或者化疗的痛苦和其他病人没有什么特别。他的财富和权力让他比常人更顺利接触到有名的专家,获得有效的治疗,可是过程也不容易。看了他的故事,我想,对于我这种平凡人来说,与其等病入膏肓时哀叹自己没钱治病,倒不如在有限的生命里好好保重这幅躯壳吧。
李开复刚知道自己腹部有20多个肿瘤时,很愤怒,我能理解。我记得我第一次知道我的乳腺上有肿瘤时我也非常愤怒,我没有抽烟喝酒**,我甚至每周三次练习瑜伽,我喜欢舞蹈,我也不和其他人吵架,我只不过是16年加了太多班而已。我不曾对这个世界做坏事,我默默承受着同事的欺凌,凭什么人家开开心心回家生孩子,我要长肿瘤?最近我翻看自己14年文章时才发现,其实那时身体就已经很不好了。我得了肺炎只休息了3天就去上班,因为不敢跟公司请假。我肺炎在医院打点滴,母亲拿考试的书给我,我一边点滴一边准备考试。差不多每天晚上我都抱着专业书籍沉沉睡去。我白天上着班,晚上教着瑜伽,一有空还要去跳舞,周末要上心理学课程,自己还要准备会计考试。那时,身体就已经体力透支了。但是我不曾察觉,因为我不认为我的生命是重要的。工作很紧急,考职称很紧急,我的生命力满是紧急的事情,没有人告诉我,你很重要,你的身体很重要。我母亲无数次骂我,说你考不过职称公司分分钟辞退你你喝西北风去吧!我懦弱,我不敢说,我内心充满了愤怒,我只能在瑜伽和舞蹈里得到些许的慰藉。这不是她的错,她只是站在她的角度想给我一个保障。错在我,我不觉得自己的生命重要。其实我不喜欢那份工作,我不喜欢考职称,但是我觉得我不重要,妈妈不骂我更重要,所以我两头都想兼顾,就把自己的健康搭进去了。
李开复也说,在体检发现肿瘤前,他也有剧烈的头痛,他休息得很少,他的内心承担着巨大的压力而不自知,他被负面情绪包围却被自己的骄傲掩盖着。我想,我也是。14年我的身体就很难受了,可我告诉自己我可以继续瑜伽、可以继续跳舞,心理学和会计两手抓我都要学,我试图用一个“努力”的光鲜外壳去隐藏那个孤独、寂寞、迷茫的我。我总是告诉自己 ,不要做个颓废的人,让自己充实起来,锻炼总是没错的。不,运动也有错,因为我是个病人,我需要休息。但是当时,不止我,所有人都不曾察觉我需要休息。
生病的这几年,我慢慢明白,别人可以代替我工作,但是没人能代替我休息。别人可以轻描淡写的一句,多休息。但是他们不能代替我的身体消化吸收食物,不能代替我的身体入眠,他们没法体会我的胃痛我的失眠我的痛经。说难听点,肿瘤真是我自找的。说好听点,肿瘤这个果,其实是几年来过劳这个因造成的。那时候的我,不允许自己承认疲惫,好几次在公交车上睡着却不允许自己承认自己累了。我不允许自己请假,连年假都在准备考试。我在忙碌中,忘记了自己活着的意义。
李开复说,他的淋巴癌让他对生命有了新的思考,让他认识到自己的渺小,让他从一个追求完美和效率的人变成一个80分的人,变成一个相信缘分的人。我想,我的疾病带给我什么?也许是顶着内心的恐惧和内疚最多只加班2个小时,也许是硬着心肠远离能骂哭我的母亲,也许是自己每隔一天去的瑜伽馆,也许是不再和别人商量我的决定。我曾经那样渴望被人理解,被人看见。躺在手术台上割上一刀的时候,心里想的却是,去他妈的加班、去他妈的理解、去他妈的心理学,病好以后我想做什么就做什么,不要再受限制了。
可惜我不是李开复,手术后的第5个月我又开始加班,那个月心情很不好,先生又经常不在家。我有几个晚上加班结束回家,坐在地板上大声哭泣的力气都没有,只能小声流泪。我恨我这幅身体,我恨我的工作,我恨我的人生,我恨这个世界。疾病让李开复学会感恩,他有更多的时间陪伴家人朋友。疾病却让我对这世界充满仇恨。治病的时候,真的觉得富人和穷人在这一块能得到的治疗差别太大了。会有一段时间我感觉特别绝望,好像身体永远也好不了。手术只能切除部分肿瘤,可身体还有若干待发育的肿瘤存在,工作上永远有加不完的班。我会觉得我怎么努力锻炼都不会受,我总是不被理解。
我忘记是哪一本书里写过这样一句话:“当你攥紧拳头时,你什么也抓不住。当你张开手时,你就拥有了一切。”我大概感觉,当我愤怒和仇恨的时候,我就是在攥紧拳头,我努力去抓,什么都抓不住。与其抓不住,不如呼气放松吧。我其实,我其实不知道怎么样才能放开手拥有一切,只是当我感受到愤怒的时候,我对自己说,你可以释放这些愤怒。
李开复花了大半本书在感谢他的家人,他的父亲、母亲、兄弟姐妹、妻子、女儿,感恩是一种正能量,这份感恩对他的疾病痊愈有着非常重要的作用。我想,这也给了我启示吧。只是我的情况不一样,首先我是良性肿瘤,其次我妈妈一直认为生病是丢人的事情不要跟其他人说,至始至终只有先生和心理学班的几个朋友陪着我。可是我想,能活着就好了吧,不要去期待有什么奇迹出现。其实这样平平淡淡的,挺好的。
昨天散步时我和先生说起这本书,也说了我的想法:我不想做一个优秀的人,我做一个平凡的人就好了。这个想法是我以前不敢想,也不能想的。我妈总说,你要做一个有用的人,要做一个优秀的人,不然就会被社会淘汰。即便我们现在不生活在一起,我的脑海里也经常有她的声音出现,这个声音让我感到有些痛苦。我想,是时候给自己选一次了,允许自己不要那么拼命,允许自己犯错。
有时候我真的觉得好累,工作要往经理拼、家务要和家庭主妇比、瑜伽要向教练努力、舞蹈要能上前表演,我永远永远要拼向一个结果,可是最初我只是觉得每月有工资维持生活很开心,瑜伽里身体能跟随意识流动很开心,和一群人一起跳舞听音乐很开心呀。一开始,我只是觉得,我做的事情能让我活下来,活得稍微开心一些,这就够了。我不需要那么多聚会,不需要说那么多话,我一个人发呆也挺好的。我不知道,我总觉得自己可能做不到活得轻松一些,可是我还是想尝试让自己心里轻松一些。
一场疾病让李开复关注到人生的另一面,关于家庭、关于爱、关于缘分,阅读他的书也让我再次想思考自己的人生。可总觉得好忙,睁眼就是工作,回家忙忙碌碌也要睡觉了,就睡觉前这一段时间能拖着快要粘起来的眼皮打打字。
我希望自己早日能度过心灵上的这个卡点,获得健康。

踩一下  ()  顶一下
打赏