爆笑段子集合:成熟的标志是什么?
1前女友打电话来:说话方便吗? 我看了一眼旁边的女友说:哦,还没吃呢。 对方又说:那我等你方便了,再打过来。我笑了笑:做好饭也得八点了! 挂掉电话后现女友问我谁的电话,我说:我前女友的! 她瞪了我一眼:讨厌,又逗我,肯定是你妈! 2和女朋友谈恋爱,谈了四年了,要带回去,打电话跟家里人说,家里人就问属什么?我说属狗的。家里人说属狗的不好,属猪的还可以。听到他们迷信到这程度,气的我不行,我就问他们:长得像猪行不行? 3大伟在家里玩游戏。 忽然,有敲门声,是隔壁妹子,她说:我在做糖醋鲤鱼,糖不够,跟你借一点。 大伟说没问题,拿去呗! 过了一会,妹子又来,说:我在做宫爆鸡丁,油不够,跟你借一点。 大伟很大方,整桶都拿去呗。 又没多久,妹子又来了,说:我要吃饭了,家里人不够,能不能跟你借个人? 大伟顿时紧张起来,二话不说,拿起电话就拨打110,带着哭腔说:喂,警察吗?我这里有人想要吃**! 4老公:我捡到钱了!老婆:自己用吧!老公:我捡手机了!老婆:自己用吧!以后这样的事不要报告我,既然是捡来的就自己用吧!都是白得的!几天后老婆生气地问:你昨晚一夜未归,咋回事? 老公低头说:我昨晚捡了个美女! 5这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那间,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:"说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!" 6朋友的小舅子,98年的。开车上路半年多了,昨天一起吃饭,朋友小舅子说:感觉自己脾气越来越差,开个车只要有人别我,我能油门踩到底追上去,拦下对方就想干他一顿。这时候朋友说:我当年跟你一样啊,我是被别人揍过几次,治好了我的路怒症。 7在一个满天星光的夜晚,一对热恋的情人坐到一条河道边的栏杆上。此时,已是晚上十一点有多了。于是一是不见如隔三秋的他们马上就想亲热亲热。恰在他们的嘴刚靠在一起时,忽然旁边的一个路灯“哗啦! ”一声重重的摔在地上,两人激情顿失,于是俩人诗意大发“好可爱的灯泡啊! ” 8在办公室里,没事。我用自己的工具给自己剪了一个齐刘海。下班回到家,我:老公,你看我的头发剪得怎么样?老公:不咋样,没啥区别?我:老公,这是我自己剪得,没花一分钱。老公:哦,那看起来,很不错很好看!我:坑货! 9考场里进来一个女生,一个手拿包,一个手拿喝的,一男监考老师问道:“你是来逛街的,还是来考试的?”那女子弱弱的说:“我是来监考的……” 10怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。 我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬,”我说,“你听得见我说话吗?”她没有回答。 于是我移到她身后六米的地方。“惠芬,”我重复说,“你听得见我说话吗?”她依然没有搭腔。 我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听得见我说话吗?” “听得见,”她回答,“我这是第三次回答了,听得见! ” 11成熟的标志是什么? 不要相信那些每个月都要流血一星期还不会死的动物 不要相信那些长着大脑却从来用第三只脚思考的动物 成熟的标志:有一天你把口头禅从“真的假的?”改成了“多干正事,别扯蛋了!” |
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