2023年笑话集锦:平时要是这么温柔,还用得着相亲!
1跟哥哥学钓鱼,侄子总抢我钓杆,但他还小,完全没有耐心等鱼上钩,不停的提空钩上来看。我生气说他:你这样能钓到鱼,我就吃狗屎你看!他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤,谁知竟然真的钩住了一条。之后,就跟了我一上午,一路走一路重复一句话:大人是不能撒谎的! 2去食堂吃饭,见一老外同学在窗口买包子,前面说的什么不清楚,最后对老板说了一句:“double”。我主动上去帮老板翻译到:“他说他要两个包子。老外同学急了:“起开,我说的是打包。” 3老婆赌气跑回娘家,我去负荆请罪。到了丈母娘家楼下,我想着还是先打个电话稳妥点,丈母娘接了电话就嚷:“我把女儿嫁给你是让你欺负的?她在房里哭了三小时,赶紧过来看看她!”我忙不迭说“是是是”,上楼到了门口,听到老婆在屋里说:“妈你别唠叨了,他从家里过来至少半小时,我打完这把就进房躺着,九条碰! 4帮老爸网上买了个按摩椅,下完单就打电话跟我爸说,结果就被老爸一顿骂,说乱花钱,无奈我就退了货。十天后,老爸打电话问我,怎么椅子还没到,隔壁赵大叔,李阿姨,王大婶天天都在问呢? 5老师把一个学生叫到了教室外。 老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?” 学生:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?” 老师:“好吧!” 下午,老师又把这个学生叫到了教室外。老师:“找到原因了吗?” 学生:“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。” 6昨天在地铁站排队冲公交卡,突然有想放屁的感觉,憋不住,就想咳嗽一声把屁遮过去,本以为天衣无缝,没想到放屁的时候,后面的小哥蹲下来系鞋带,我一放屁,这货居然嘣的往后一仰坐在地上。行吧,算你厉害,现在谁都知道屁是我放的了! 7小时候特别羡慕人家带手表,买不起,肿么办? 把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上,竟然还有人问几点了。 我盯着手腕看看,故做深思状,抬头回答:差五分不到一毛。 8记得几年前看见村里一工厂开业,门前俩大石狮子脖子上挂俩金锁特漂亮。就趁晌午没人时偷偷摘下来了。刚好被看门大爷发现追了我6条街才甩开他。然后乐滋滋拿回家给老妈看。结果老妈验证一下是铁的,给我来个单打。晚上看门老头找到我家,我爸又给我来个独揍! 9法国曾经出过一道智力测验题,有奖征答。 题说,如果卢浮宫不幸失火,这时你只能从里面抢出一幅名画,你将抢哪幅画? 大部分人都将答案集中在《蒙娜丽莎》上。 大奖最后却被法国大作家凡尔纳拿走,他说,我抢离安全出口最近的那幅画。 10一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。” 11“早上上班地铁太挤了,我买的面包都给挤扁了。”“这算什么,我有一次比你的情况严重多了。”“怎么,你的面包被挤什么样了?”“不是面包,我想放个屁,结果硬是给我挤打嗝了! 12在一餐厅里,相亲遇到一个特别文静的女孩,印象不错,还是忍不住好奇地问了句:“你平时也这么文静吗?”女孩幽幽地说:“平时要是这么温柔,还用得着相亲?” |
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