笑话段子:爸妈让人目瞪口呆的花式催婚!
1刚才我邻座的女同事突然问我:“你是不是放屁了?” 我说:“我才放一秒钟你就闻到啦?” 然后她就拿杂志打我,边打边说:“我看到你崴腚了,以后放屁再往我这边撅,看我不打死你! ” 2刚刚在蹲坑,厕所的隔板坏了,一大哥比我来的早,我蹲了十分钟见大哥还不走,我是个不喜欢当着别人面擦屁屁的人,又等了一会大哥终于忍不住,拿起兜里的硬纸板擦完屁股,一瘸一瘸的走了!这时候,我终于松了一口气,拿出了裤兜里的砂纸擦完,扶着墙出去了! 3真闹心 !别人都在愁怎么挣钱,而我在愁该怎么花钱,一晚上,嘴都出泡了........ 谁能告诉我过完年,开完包,剩下一百块钱怎么花,能挺到开工资? 唉,想想就头疼,我掐指一算,够呛啊! 4刚上大学那会儿,老爸开车送我,一直给我送到寝室门口还久久不肯离去…一直嘱咐我,注意这个,注意那个,整得我眼泪汪汪的,于是我控制了一下我的情绪说道:“老爸,你就放心回去吧,你的女儿已经长大了…”老爸紧紧的把我抱住,哭着说道:“你看看你妈是不是给了你二千零二十元的生活费?”我看了一下,说道:“是呀!”老爸接着说道:“其中那二十是给我的! 5有一对恋人在海边漫步,男的给女的讲了一个笑话,结果一个大浪把他们卷进海里,他们好容易游上了岸,正在此时,旁边一位老者对他们说:年轻人,要记住,千万别在海边讲笑话,会引起“海笑”的! 6和爸妈回老家,老家的房子在山上,买点东西还需要下山,我和老爸说让他陪我去山下买点零食,老爸让我自己开车去,我说:不行,这山路我要是迷路了,你就没姑娘了。这时老妈在旁边说:老公,你陪她去,别让她把车丢了。 7记得我上大一时,在宿舍养了一只很可爱的小狗,有天晚上我想起来还没有喂它,但是宿舍里一点吃的都没了,我又不想下楼去买…正在愁时,舍友拿出一小张纸,上面写着:可怜可怜我,给点吃的吧!然后用透明胶粘上挂在小狗脖子上,把它放了出去。 我们还在想小狗会不会乞讨成功,过一会儿,它回来了,一摸肚子吃的饱饱的,更可笑的是,它脖子上还挂了一袋饼干回来了…嘿嘿! 8有个情商低的老公和情商低的女儿是什么滋味呢,老公惹我生气了,我躺床上伤心欲绝,女儿就在旁边,我给女儿说:我不能和你爸爸过了,我要和他离婚,以后你跟着他就行,你俩都不会做饭,都等着饿死吧!本以为女儿会安慰安慰我,谁知道女儿却说:那你别躺着了,赶紧教我做饭! 9新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人问道:“请问你有没有被别人误以为是女生?”“当然,”那男生不以为然,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”“那老师们一定很吃惊吧?”“嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。” 10一对情侣在花前月下卿卿我我,不忍离去。不一会,两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。女的说:“亲爱的,该走了,别再在这儿喂蚊子了。”“不要紧,亲爱的,应该感谢蚊虫,它把我俩的鲜血混合在一起了。” 11爸妈让人目瞪口呆的花式催婚! 爸妈老是催我结婚,去年过年说不催我,我才敢回去。除夕夜,我爸给我一柱将近一米长的香,让我点着,守着,别熄了。“不会熄的,能不能不守?”“你敢。”我妈瞪着我道,“这香火要是在你手里熄了,你就完了,我跟你说。”我算是听明白了,花式催婚啊,感觉我要是不马上结婚生娃,就是不忠不孝,不仁不义,愧对列祖列宗了啊! |
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