笑话:长得漂亮,你可以随便发火;长得砢碜,就别惹对方发火
1昨天,媳妇儿在商场给我买羽绒服。发给我好多照片。各种颜色,各种款式的都有。问我喜欢哪一件。我看过后回复:“哪一件都好!哪一件我都喜欢!”然后我就坐等惊喜从天而降了!结果,媳妇儿却两手空空扫兴而归,她说:“对不起!钱没带够!” 2小姨子和老公结婚五年,她老公从没下过厨,有一次小姨子生病住院,医生让多加强营养。于是他老公买了排骨回家做。小姨子很高兴心想:这可是老公第一次做饭啊,不管好吃不好吃都要说好吃。当小姨子打开饭盒后惊呆了,里面只有四五块排骨。小姨子问:这是怎么回事啊?怎么这么少?她老公说到:我也不知道熟不熟,于是边做边尝熟了没有,最后就剩这点了。 3班里有一对双胞胎兄弟,我刚调过去不知道,然后午睡起来给他们穿衣服,明明记得把扣子给他扣上了,然后吃午点的时候看见扣子又开了,我就说你扣子怎么又开了啊?又给他扣上,小朋友很委屈的说,老师那是我哥哥,然后我看见一个跟他长得一模一样的小朋友从厕所出来,我就蒙圈了。班里小朋友还时不时的考我,老师你知道谁是哥哥谁是弟弟么? 4有一天,我和闺蜜一边享用着下午茶,一边谈论着未来的浪漫憧憬。我洒脱地说道:“听着,为了让我未来的孩子们拥有超模级别的基因,我得下决心,嫁给一个像希腊雕塑般英俊的男神。”谁知道,我的闺蜜却毫不留情地扔回了一句:“亲爱的,你可真是个梦想家。那些天菜级别的帅哥为了他们自己的后代,估计得找个Victoria's Secret的天使,而不是咱。”这波直击我心灵的暴击,让我陷入了短暂的灵魂深思。 5儿子开学了,班级竞选班干部,他居然当选了班长, 我问儿子,“你上去怎么说的?” 儿子:我说我能把班级整得鸡飞狗跳。 结果老师说我们班上一潭死水,总要有根搅屎棍才行,然后就给我了。 好吧,你赢了。 6晚上我和老妈两个人横躺在沙发上,我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚,对老妈说:“妈,你说我这要是今晚睡一宿觉,明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好!”我老妈横了我一眼,说:“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了,床边上多出一堆肉来,还不吓死你啊!” 7我开了家水果店,一天,一妹子来买水果,问我:“苹果和桃子卖多少钱一斤?” 我回答:“苹果5元,桃子4元。” 妹子思索了一会儿说:“我都买点,按4元5角算可以吗?”我想想说:“好吧。” 妹子很开心地开始选水果,称重的时候我发现:一大袋苹果上面放了一个小桃子!妹子,你在玩我吗? 8随着婴儿一声啼哭,美女护士推开产房的门走了出来。我迫不及待的迎上去问她:情况怎么样?护士说:还好啊,母子平安!我继续问她:那能让我抱一抱,亲一亲吗?美女护士说:可以啊,但是要轻一点啊!于是我抱起护士,轻轻的亲了她一下。 9我爸妈很讲信用,每次跟别人借完钱都说:我们欠你的钱通通都会还给你的。然后他们生了我,取名叫通通。 10老婆和我吵架,吵到激烈的时候,我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉,媳妇挺高兴的。 道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她手里的擀面杖也扔地下了,老丈人也把砖头扔了! 11这是亲外甥…… 我最近感觉体内湿气过重,就去医院拔了火罐,晚上睡觉时,小外甥看到我背上青一块紫一块的,气的咬牙切齿,义愤填膺的说到……小姨,谁把你打成这样的?说出来,我给你报仇去! 12我姐又跟未来姐夫吵架,哭着找我爸评理。只见我爸悠然道:”谈恋爱,长得漂亮,你可以随便发火;长得还行,你可以偶尔发火;长得砢碜,你得小心别惹对方发火。别惹对…方发…火! |
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