笑话:你再耽误就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事
1每次跟男票出去,看到吃的,玩的,男票总是会问我,想不想吃,想不想玩,想不想买。不知道我脸皮薄不好意思要吗,你直接买给我你会死啊。(我相信这是好多女孩纸的心声)。 2我小姑子跟我婆婆母女俩出门,迎面遇上婆婆的朋友。那朋友指着我小姑子问婆婆:“这是你女儿?她几岁了?”婆婆毫不犹豫地回答:“23!”我那33岁的小姑子差点当场厥倒。等婆婆的朋友走了之后,忍不住问:“我才23?”婆婆淡定地说:“我朋友都以为我今年46岁,所以你23岁 3有个老头子去看病,医生给他开了一副药然后对他说:"药效十二小时”。 老头子点了头就笑着走了,老头子边走边笑,回到家还在不停的笑啊笑。 家人奇怪就问:“你怎么回事啊?”老头说:“这医生开的什么药啊,要笑十二个小时,笑得快累死了!” 4忽然想起一件非常非常神奇的事,小时候十岁左右的时候吧,有一次兜里揣了一张五十块钱去溜达,回来的时候摸兜发现钱没了,那时候是巨款了,心疼啊,就跑回去找,居然在市场门口找到了,然后回家换衣服的时候发现我的兜漏个口,钱还在秋裤和裤子里夹着…就这样我有了一百块。 5真是环环相扣啊 甲:很抱歉,我家的鸡吃了你种的菜。 乙:没事,我家的狗已经把你家的鸡吃了。 甲:哦,怪不得狗肚子里有鸡骨头呢。 6前几天耳洞发炎,就把耳环取下来随便从茶叶罐里拿了两根茶叶棒插在耳洞里,之后洗澡啥的也忘了取。今天洗完出来不小心摸到耳朵就觉得有两片软趴趴的东西,对着镜子一看,原来是那两根茶叶棒,泡开了…泡开了啊!!?好不知所措啊!好不安啊!!这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊! 7“你又生病了?” “是的,头疼。” “有医生的证明吗?” “就是因为医生不给我开证明,所以才头痛!” 8我对老公说:“我想去做瘦脸。”老公问:“需要多少钱?”我:“一千多块钱吧。”第二天下班,老公塞给我一大把吸管,并拿起一根放进我嘴里,说:“凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用吸管吸。用不了多久,你一定由圆脸变成尖脸。” 9猩猩偷猴子的香蕉时被发现了,猴子们在后面穷追不舍。 兔子问猩猩:“他们是谁?为什么追你?” 猩猩头也没回喊道:“追猩族。” 10下火车后,选择坐公交车回家,我穿个大号背带裤,刚上公交车,一个大姐就以为我是孕妇起身给我让座,还一路给我讲孕妇要注意的事项,到站后,弄得我真以为自己怀孕了,还单手掐腰,昂头顶个肚子慢慢悠悠的下了车... 把在车站等我的老爸老妈都看傻眼了。 11音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:“你懂音乐吗?” 小华:“是的” 小明:“那你知道老师在弹什么吗?” 小华: “钢琴。 12老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了! 13黄鼠狼对鸡说:出来吧朋友,成天把自己关在阴暗狭窄的笼子里永远也不会有什么大出息的。 鸡对黄鼠狼说:你的话语总是那么动听,可你在说谎之前,至少应该把嘴边的鸡毛弄干净。 14老师请我去一趟,给我看10岁闺女写的作文“对老师说的心里话”:你长得也不漂亮,课也讲得一般,还没时间找男朋友,再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我一个劲给老师道歉:“孩子不懂事,还请老师多包涵。 |
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