幽默笑话段子:读书不认真,同学套路深!
1老师问:“你的梦想是什么?” 小明回答:“月入百万,和我爸一样。” 老师惊讶:“你爸这么厉害?原来你是富二代!” 小明解释:“不是,月入百万也是我爸的梦想。” 2老妈问我有没有女票,我回:“以后别再问有没有女票这种问题,我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的!”结果,我就没有晚饭吃了。因为我妈说:“神仙都是不食人间烟火的。” 3一女生感冒了很难受,闷在被窝里给男朋友发短信:“我感冒了……”她决定如果对方回答“多喝点水”,就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来,短信内容:“开门。”这个大笨蛋,谁让他来的啦!女生心里非常感动,起身用最快的速度冲向门口。此时手机再次振动,她一手开门一手兴奋地点开:“多呼吸点新鲜空气,运动运动。” 4去马路对面复印身份证,口袋里只带了100元的票票,就对复印的妹子说,我只有100块,要复印身份证,你看着办!我跟她熟,以为不收我钱,结果……她给我印了100张,估计这辈子都不用印身份证了! 5一高僧问一城里人:"一根鱼竿和一筐鱼,你选哪个?" 回答:"我要一筐鱼。" 高僧摇头笑道:“施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!" 城里人淡定且不屑的补充说:"我要一筐鱼之后把它卖了,可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人,收租金,再约到他们一边钓鱼一边打麻将,还可以抽水钱…"高僧:"阿弥陀佛……老子不想和你们城里人说话。" 6昨天练科目三,教练问我家里是不是很有钱,我很惊讶,笑着说:没有没有一般家庭吧!勉强算得上中等,我按捺不住好奇心,问教练是怎么看出来的,教练说从开车就能看出来,教练见我依然有些迷惑,就说到:这么宽的马路是你家的,一会东一会西想往哪开就往哪开? 7某学院有个体育系男生,白天抱被子出去晒,晚上约会后不舍得小女朋友,结果突发奇想,把妹子卷在被窝里夹回寝室,宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉,第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校,大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这招。 8我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人,她说:“他真可爱。他多大了?”在我还没来得及回答时,老伴谦虚地说:“再过两个月就六十五了。” 9百货公司里人流如潮,在嘈杂声中,扬声器里忽然广播说:“哪位家长丢了一个穿白色格子衫、蓝色牛仔裤的6岁小男孩,请立即到服务台认领。” 只见旁边一位疲惫不堪的女人,随即对她身边的男子说道:“亲爱的,趁着有人帮我们看孩子,我们赶紧再到超市买点蔬菜吧! 10某男日记: 蓝瘦香菇:今天,我们班最美女同学结婚了!想当初高中时,我追了她三年,有一天她给我发了一段英文(If you never abandon,I will in life and death),我英语不行,就找同桌翻译。 同桌说是:如果你不离开我,我就和你同归于尽!我当时就伤心欲绝,从此以后再没有联系她。直到今天,婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文! 要命的是今天我才知道那句话是:你若不离不弃,我必生死相依!新郎就是当年给我翻译的那位同桌! 这真是:读书不认真,同学套路深,丢了夫人失了真爱! |
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