冷笑话:你一个男的,你为什么不进男厕所?
1在公车上和对面一女的欢快地交谈了一路,在她下车时,才发现她原来一直带着耳机在和别人讲电话,想想一路上,我都对答如流交谈甚欢,也是醉了! 2周末和一姑娘相亲,见面后第一感觉不错,就问她:“你收入怎么样?”她说:“我月入十万。”我说:“哦,收入比我高啊,不知道娶你需要付出什么代价呢?”她轻咳了一声,说:“也没什么,给十万彩礼就行。”我暗自欣喜,凑了十万块钱给她。然后过了半个月,我们两个就没有然后了,她消失不见了。这时候我才总算明白了,她这月入十万是这么来的,看来还是我太年轻单纯了! 3话说一哥们因为太胖,买票的时候航空公司表示他必须买两张票。 他想了一下,既然两个位置连起来宽一点儿坐起来也挺爽。 最终上飞机的时候,航空公司的确给了他两个位置,一个在7排一个在9排! 4暑假回奶奶家玩,一天村里有人结婚,奶奶去看新娘子了,我问她漂亮不?奶奶说:“不是很漂亮,脸太尖了,要是能和你一样大饼脸就好了”。这肯定是在夸我吧! 5老婆让我帮她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。 她歇斯底里的吼道:我们在一起五年了,你竟然要跟我分梨!好,分离就分离,明天去民政局! 我:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧? 老婆:原谅你也可以,把另一半拿过来! 6和老公去外面吃饭,路过火车站,我故意装失忆问老公:“你是谁啊,要带我去哪里?”老公看了看我说:“带你去好玩的地方呀。”我说:“你是不是要拐卖我呀?”老公说:“是呀,你怎么知道的?”我得意的问:“你打算把我卖多少钱啊?”老公笑笑说:“这得论斤称啊!”站住,我保证不打死你。 7朋友:“世博园居然也有酒店?” 我:“没有啊!” 朋友:“你看,菲律宾馆!” 8昨晚我正在吃饭,出差外地的老公给我电话:“老婆,我吃东西过敏了,全身都痒。”我问:“你吃的啥?” 老公:“螃蟹,龙虾,海参,你看怎么办呀?”我看着碗里的稀饭榨菜,默默的挂了电话。 9她从支离破碎的车内爬出,挣扎着掏出手机拨打:“老……老公……我撞山了……”“啊,知道了知道了,想要新衣服就去买吧。撞衫有什么大不了。”电话不耐烦地挂了。 10一到半夜就像演唱会现在似的在工地干活,一间小宿舍睡八个大老爷们,一到半夜就像演唱会现在似的,一个主唱(说梦话),三个和声(打呼噜的),两个伴奏(磨牙、小声咳嗽),两个灯光(睡不着玩手机),一个观众(翻来复去)。能想象出什么景象吗? 11一个小和尚问方丈: “师父,我念经的时候可以吸烟吗?” 方丈怒道:“不行!” 另一小和尚问:“师父,我吸烟的时候可以念经吗?” 方丈:“当然可以!” 12早上去上班,路过一家包子铺,看到一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说:“two包子,two包子。” 包子铺老板脸一黑说到:“滚,你才是土包子呢!” 我仰天长笑一声,心里默默说道:“辛亏我学过那个单词呀!” 13你一个男的,你为什么不进男厕所? 我问一朋友:“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩,突然你们两个内急都憋不住了,如果不马上入厕马上就会拉裤子,你让她先去,还是你先去?” 朋友大义凛然道:“让姑娘先去!” 我说:“那你怎么办?” 朋友道:“我直接在外边解决。” 我问道:“你一个男的,你为什么不进男厕所?” |
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