笑话：我妈冷笑一声：骗子，还想装我儿子！

1以后只要是朋友，谁没钱了可以给我说，只要我有空，就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的!

2女主管加班回家被劫，第二天一脸开心的对我会说：20多年了终于遇到敢跟我动手的人了，从小就学习跆拳道，每天坚持练习就是没有发挥的地方，昨天被劫的时候就感觉可以大展手脚了，结果真的发挥出来了。

3这段时间在家都快憋出病了，于是我勤快地把家里的鞋全都拿出来刷了一遍，收获不小。

缴获了我爸两千多私房钱，和我弟写给他同学的情书。

这几天看着我妈训我爸，揍我弟，感觉整个家庭充满了欢乐祥和。

4刚上大学的时候，第一天到宿舍报道。三个室友买的假纹身贴在身上想吓我，当时我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们仨呆呆地望着我，愣了三秒吓得话都不敢说话了！

5女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”“亲爱的，放心吧．我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”“那你是说不肯跟我结婚了？”“这是什么意思？”“因为婚后，这一切你都会有的。”

6女儿因为调皮被媳妇打了，她哭得可伤心了，我赶紧把她抱怀里安慰，女儿一边抽泣一边说：“粑粑，你那时为什么不给我找个温柔的妈妈！”我逗她说，这不是找不到吗！女儿听了挣出我怀抱：“骗人，小区那个总对你笑的阿姨就好温柔，昨天还给我零食吃了呢！”哎呀，宝宝，快住嘴，你这是想爸爸陪你挨揍的节奏么？！
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7妈妈：这么懒，还不起床！

女儿：骂我干什么，睡觉不花钱、不调皮，还不浪费粮食，多好你还不乐意！

8今天上班的时候，和女领导闲聊，聊到了年龄。我问她多大了，她让我猜，心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊。我说：“也就32呗。”领导笑笑：“我都快四十了。”我说：“不会吧，保养那么好，一点不像啊，也就31、32的样子。”后来领导走了，之后听到别人说她今年27岁……她会不会以后给我小鞋穿？！

9他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

10妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”

孩子回答：“3。”

妈妈：“为什么呢？”

孩子：“因为你总是对我说‘等我数到3，你就死定了。”

11毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”

12有一个法官中午喝了酒，下午坐到法庭上之后，问书记员：“原告被告都到齐了么？”书记员说“到齐了”。法官大手一挥“上菜”!

13一名同学对他的伙伴说：“我的茶杯摔在地上，却没有流出半滴水，这是为什么，你知道吗？”

“那个茶杯是空的？”

“不对！杯子里装的是牛奶。”

14又是一年春运来到，坐火车回家的朋友，你又可以听到这副对联了

上联：啤酒饮料矿泉水

下联：香烟瓜子火腿肠

横批：请让一让！

15月底透支了，给妈妈打电话求救，一开始妈妈跟我聊得很开心。

当我支支吾吾地说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”说完就把电话挂了。