笑话:女友大喊:你娶不娶我?不娶的话,我就在这随便找个人嫁了
1朋友不怕真坏,就怕假好。 2男朋友一直被我欺负。一日,他突然深沉地对我说:“亲爱的,我发现我听你的是注定的!”我:“为什么?”他:“因为我是理学院的,而你是管理学院的……” 3老妈刚刚拿到驾照了,一家人都很高兴。结果晚上出去散步时,老爸来了一句,你妈都能拿到驾照,以后外出的时候注意点……我顿时凌乱了。 4小时候,一天爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡,右手一只鸭…”我爸瞪着我,就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂!” 5有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!” 6甲:你买那么多衣服你老公不说吗?乙:有什么好说的,我每次买衣服的时候都有给他买呀。甲:可是,你每次给他买的衣服都好便宜呀。乙:我丈夫他是一个粗心的人。甲:他对穿着不讲究? 乙:不,他到现在都没发现我把我们两衣服标价的牌子给换了。 7有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说: 如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话,那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。 8买了一袋橘子还没来得及吃,室友不打招呼便剥开往嘴里放,我好心提醒:“橘子不要吃太多,容易上火! ”他不以为然:“没事。”说完伸手又要去拿,全没有停下来的意思。“你还没完了,是吗?”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去,“老子跟你说了吃橘子容易让人上火,容易让人上火”。 9一头驴每天都在拉磨,有一天它终于忍不住对主人说:“每天围着这块破石头转,我不干了!我要去看看别的驴都在干什么!” 主人也不生气,吃着驴肉火烧说:“去看吧,看完你就会回来转的。” 10甲:“我可以算得上是从基层干起,最后一直爬到顶峰的人。” 乙:“你真了不起,那您是干什么的呢?”甲:“我以前是擦皮鞋的,现在是理发师。” 11一名顾客来店里剪头,他洗完了头坐在凳子上,发型师问她,想做什么样的发型啊? 只听她回答:不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧! 12今天早上在外面吃早饭,和我同桌的是一个小朋友,挺可爱的。我就多看了他几眼,每次看他 他也看我,我感觉小朋友是被我吓到了,因为我后面一抬头小朋友都不见了,然而他的面都还没吃完呢。我长得很凶吗? 13跟女朋友在一餐馆吃饭,女朋友突然生气的大喊:你到底娶不娶我,不娶的话,信不信我在这随便找个人就嫁了! 餐馆里瞬间就剩下俺俩了,这丑货应该清醒了吧。 |
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