超级搞笑段子：你长得才不好看，你全家都不好看！

1以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠……”

2我和死党坐公交车回家，我刚坐下，就看到一位老婆婆抱着一个两三岁的小孩上了车，我一看，立马把坐让给了老婆婆。那个老婆婆对我笑了笑，然后对怀里的孙子说：“说谢谢，孙子！”老婆婆的孙子听后一脸懵地看着我，然后说：“谢谢，孙子！”我去，这便宜占得，猝不及防！

3昨晚刚做了个头发，于是想发条朋友圈臭美一下。

文案写到：爱笑的姑娘运气不会太差。

有人评论：当然了，运气差的姑娘谁笑得出来。

4和几个朋友去吃火锅，菜都上了发现少了我的一副碗筷，叫了半天服务员没来，他们就先把菜下锅里了，过了会来了个年轻服务员，我就说服务员妹子，你信我能徒手捞火锅菜吃不？（本想她会说不信，我就发飙说那你还不拿筷子）结果，她竟然说了个 哥，你这么厉害，表演一个我看看，我没见过……这怎么不按套路出牌啊！

5男：“老婆，等你三十了我就送你一辆车。”女：“真的？”男：“真的，不过老婆，你在我心中永远十八！ ”

6自从爸妈搬到新房子住后，我恋旧一个人在老房子独居。昨天我在公司加班回来有点晚了，到家门口时 才发现没带钥匙，没办法只能打电话让开锁师傅来开门。等开锁师傅的空，我点了份外卖，没等多久，外卖哥和开锁师傅一起来了，我们在楼道说了几句话，被邻居王奶奶听见了，她颤巍巍的打开门瞅了我们一眼，摇着头又把门关上了！今天一大早我妈带着七大姑八大姨来了，一进门就抛开我被窝对我进行“批斗”，七大姑八大姨就满屋子里翻箱倒柜的找“臭男人。”我懵圈，后来才知道，原来隔壁王奶奶给老妈打电话，说我半夜带了两个男人回家了……我太难了！

7我以前欠了女孩子两块钱的公交车车费，她居然千里迢迢追着我讨，我住哪她跟哪，连我睡哪她都跟着，为了让我能还钱她居然还给我洗衣做饭，哎，看着她给我生的几个活蹦乱跳的小孩，我感觉现在已经不是两块钱的事了！

8儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来！”过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。儿子一本正经地说：“你说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我明白了：书原来是印出来的！”

9小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。

老师读：“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。

老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”

我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”

我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。

老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”

我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。

老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”

满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。

10一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来，大夫无奈地摇着头说：“救是救过来了，就是以后不能再生育了！您这是怎么弄成这样的？”

老鹰：俺捕猎的时候内急，可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所，实在憋不住了，就图了个方便，直接在天上尿了……

大夫：那怎么会……

老鹰：俺没看见底下是高压电线！

11今天下雪，我走路去上班， 一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。” 陌生人的车咱能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。” 然后……然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看。” 你长得才不好看，你全家都不好看！