超级搞笑段子:你长得才不好看,你全家都不好看!
1以前有个同学叫韩笑,后来踢球腿伤着了,走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号:“含笑半步颠……” 2我和死党坐公交车回家,我刚坐下,就看到一位老婆婆抱着一个两三岁的小孩上了车,我一看,立马把坐让给了老婆婆。那个老婆婆对我笑了笑,然后对怀里的孙子说:“说谢谢,孙子!”老婆婆的孙子听后一脸懵地看着我,然后说:“谢谢,孙子!”我去,这便宜占得,猝不及防! 3昨晚刚做了个头发,于是想发条朋友圈臭美一下。 文案写到:爱笑的姑娘运气不会太差。 有人评论:当然了,运气差的姑娘谁笑得出来。 4和几个朋友去吃火锅,菜都上了发现少了我的一副碗筷,叫了半天服务员没来,他们就先把菜下锅里了,过了会来了个年轻服务员,我就说服务员妹子,你信我能徒手捞火锅菜吃不?(本想她会说不信,我就发飙说那你还不拿筷子)结果,她竟然说了个 哥,你这么厉害,表演一个我看看,我没见过……这怎么不按套路出牌啊! 5男:“老婆,等你三十了我就送你一辆车。”女:“真的?”男:“真的,不过老婆,你在我心中永远十八! ” 6自从爸妈搬到新房子住后,我恋旧一个人在老房子独居。昨天我在公司加班回来有点晚了,到家门口时 才发现没带钥匙,没办法只能打电话让开锁师傅来开门。等开锁师傅的空,我点了份外卖,没等多久,外卖哥和开锁师傅一起来了,我们在楼道说了几句话,被邻居王奶奶听见了,她颤巍巍的打开门瞅了我们一眼,摇着头又把门关上了!今天一大早我妈带着七大姑八大姨来了,一进门就抛开我被窝对我进行“批斗”,七大姑八大姨就满屋子里翻箱倒柜的找“臭男人。”我懵圈,后来才知道,原来隔壁王奶奶给老妈打电话,说我半夜带了两个男人回家了……我太难了! 7我以前欠了女孩子两块钱的公交车车费,她居然千里迢迢追着我讨,我住哪她跟哪,连我睡哪她都跟着,为了让我能还钱她居然还给我洗衣做饭,哎,看着她给我生的几个活蹦乱跳的小孩,我感觉现在已经不是两块钱的事了! 8儿子不喜欢读书,父亲把他关在书房里,命令道:“眼睛仔细看着书,脑子再三想着书,就会从书中悟出道理来!”过了三天,父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。儿子一本正经地说:“你说的一点不错!我照您的教导读了三天,大有收获。我明白了:书原来是印出来的!” 9小时候普通话说得不好,有一回普通话听写测验,我坐第一排,专注地听着老师发音。 老师读:“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。 老师不小心瞄到我的卷子,但又不忍让我难堪,就提高音量:“嫌疑犯!” 我迟疑一秒,似有所悟,提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。 老师再瞄后有点晕。故意提高音量说:“是‘犯人的嫌疑犯’。” 我听了觉得很有道理,于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。 老师再也忍不住了,用翻白的眼神对着我:“我说的是‘有一位嫌疑犯’。” 我当时有点紧张,用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。 老师只好走到我身边,按着我肩膀,说:“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。” 满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写,然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。 10一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来,大夫无奈地摇着头说:“救是救过来了,就是以后不能再生育了!您这是怎么弄成这样的?” 老鹰:俺捕猎的时候内急,可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所,实在憋不住了,就图了个方便,直接在天上尿了…… 大夫:那怎么会…… 老鹰:俺没看见底下是高压电线! 11今天下雪,我走路去上班, 一小车在我身后停下:“妹子,去哪?我捎你一程。” 陌生人的车咱能上吗?然后我就说:“谢谢,不用了,我马上就到了。” 然后……然后那人说:“我能骗你吗?你长的又不好看。” 你长得才不好看,你全家都不好看! |
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