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最新笑话:大学奇葩同桌为了省分子钱,把全班同学全部撮合成情侣

搞笑说说2023-10-0488举报/反馈

1都说月上柳梢头,人约黄昏后。我也网恋一个美女,还是萝莉音。我用糖衣炮弹连续轰炸,初见成效,答应在月圆之夜相见。我早早来到相约公园门口,突然看到媳妇拉着侄女姗姗而来,我刚准备隐身,侄女开口啦:“姑父,你就别躲了,你的光头到哪都是焦点!”,然后,我跪了一个礼拜榴莲

2一男一女相亲,男:“你每月工资六千,每月存款五千,怎么存的啊,就是光吃饭也不止一千啊,你怎么解决吃饭花销的啊?”你女:“吃饭时间去相亲啊。”

3和朋友逛街,她找了半天停车位没找到,想着一会就出来了,于是就停道牙子上,出来一看被贴了罚单,我:咱们赶紧开走吧,都帖条了,想必影响行人或别的车了!她:罚单都贴了左右已经罚了一百,这下好了放心大胆的逛!说罢她扭头又扎进了商场……我的乖乖,这也行!

4刚刚在上课,哥在听歌。听到兴起不由自主跟着唱:“一个人的夜,我的心应该放在哪里。”瞬间回过神来,摘下耳机发现全班行瞩目礼。老师淡淡地说:“晚自习你来办公室就知道了。”

5女A:我是被冻死的!

女B:我是心脏病突然发作而死的,因为我怀疑我先生有外遇而提早回家,看他自己一个人在看电视,不合常理。

女A:后来呢?

女B:我直觉确定有个女人藏在我家里,我找遍了全屋子,上至屋顶,下至地下室,看床底,搜衣柜,都翻遍了,最后累得心脏病突然发作死了。

女A:你是不是傻,你要打开冰箱看一看。咱俩都死不了了。

6昨天去足疗洗脚,给我洗脚的服务员是个挺漂亮的小妹,她一边给我洗脚一边跟我聊天,突然问我:“你有没有女朋友?”我不知道她问这个干嘛,赶紧说“有的有的。”其实我没有。她听了之后说:“还以为你没有呢,看你人挺好的,准备把我闺蜜介绍给你。”

7一MM去面试,面试之后经理说:“我们是很愿意录用你的,可惜现在公司不景气,没事情做哦”,那MM直接回:“有没有事情做不重要,只要有工资发就行”。

8从小区出来走到一35度斜坡遇到一只狗狗,这货斜斜的瞄了我一眼,然后坐下翘起后腿挠痒痒,结果这货没坐稳滚下去了……这货爬起来就对我狂叫,我去,关我啥事啊?

9本人大龄剩女一枚,最近处了一个男朋友,我一撒娇,他就冲我翻白眼!我恨这种不解风情的木头人……思绪良久,要不要跟他分手。今天对着镜子演示了一番,算了,连我自己都不想看!想想还是跟他凑合处吧!

10突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!

11一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房,受到长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

12大学奇葩同桌为了省份子钱,把全班同学全部撮合成情侣

大学一个同桌,经济上很有头脑,但有个坏毛病,总是不厌其烦的撮合同班同学谈恋爱,甚至私下作主,帮那些还没什么意思的男女同学写情书,真的成功了不少。一次问他为什么这么热心,他吸了会烟说:“笨!这样随份子钱就不用送双份了!”。顿时膜拜了……这经济头脑!

最新笑话:大学奇葩同桌为了省分子钱,把全班同学全部撮合成情侣

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