笑话:老张看着女郎,女郎给了他一耳光说,流氓,别捏女孩子屁股
1早晨跟弟去公园锻炼身体,无意中发现二舅也在晨练。我们就一路小跑一边喊着二舅,想着上前打个招呼,跑到的时候才发现认错了,人家回过头诧异地看着我俩,我只好接着喊:“39、49、59……” 2都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪。昨晚我跟女神聊天,我说:“你真漂亮”。她回:“呵呵”。为了聊天继续下去,我回复:“呵呵个屁啊,于是我们对骂了一夜! 3西安,北京,上海的司机违章被交警抓住后,据说反应各有不同: 西安司机一般要据理力争,争个面红耳赤。 上海司机自认倒霉。 北京司机一般求饶:“警察大叔大爷,大婶,大姨,你就把我当作屁给放了吧!” 4最近在减肥,和男朋友吃早餐,总是习惯给他一半,今天还是那家熟悉的早餐店,照常点的两份,却上了三份,遂问老板娘,是不是上错了。老板娘边收拾碗筷边说:嗨,你们天天来我这儿吃早餐,每次你都分一半给你男友,自己吃的那么一点咋饱呢,这个阿姨送的,不要钱的。心里一阵感动......要不是送的那一碗有点馊了,差点就信了。 5天冷,我买了一条皮裤,版型和材质都挺好,照了个相片发空间了。 看大家评论都说好看,但是唯独一条评论让我思考了很久,就是“这裤子放屁出的去么?” 6去楼下买柚子,问:“酸不酸?”大爷说:“不酸。”我说:“那不行,媳妇怀孕了,必须吃酸的。”这时就看大爷从两个柚子中拿出一个放在一旁,对我说:“我把他和女朋友分开了,他现在老酸了。” 7作文讲评课上,老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时,问:“贝西,这次的作文是你做的吗?” “我不知道。”贝西回答。 “你怎么会不知道呢! ”老师生气地说,“说实话,到底谁帮你做的?” “我确实不知道,”贝西回答,“说实话,我那天晚上很早就睡了。” 8同事生病了,叫我去买药,当我进药店的时候忘了同事指定要买的药名,医师看我扭扭捏捏的以为我不好意思说,就来一句:是要紧急**药?当时我就懵了!在街上被秀,药店也不放过单身狗,给条活路行吗?!! 9小二等老板一走也早早回家。 回家后便悄悄走向卧室。 发现妻子和他的老板在床上,吓了一跳,轻轻关上门离开了。 自责加自律的对自己说:“我以后可不敢早退了,差点被老板逮住!” 10看到小侄子趴桌上用蜡笔画画,我就跑过去逗他:“你这都画的什么呀?” “你不会看呀,苹果树呀!” “苹果树上长的什么呀?” 小侄子抬起头一脸嫌弃:“算了,我不想跟傻子说话。” 11上学的时候,一同学嘴上长一火疙瘩,就开玩笑的说他长痔疮,后来看他黑着脸,以为玩笑开过了。到了下午,他远远看到我,屁颠屁颠跑过来说:我上午看医生去了,医生说这不是痔疮! 12电梯里,老张注视着美丽的女郎,突然女郎给了他一耳光说,流氓,别捏女孩子屁股 老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎,目不转睛,张太太非常不高兴。 突然,那个女郎转过身来给了老张一个耳光,说道:“流氓,下次别偷捏女孩子屁股……” 当老张夫妇走出电梯的时候,老张委屈的对太太说:“我并没有捏她呀!” “我知道。”张太太说,“是我捏了她。” |
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