幽默笑话:我这人比较单纯,只想找个有钱的老公
1我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以娶个像我这么好的媳妇儿。 2刚才下楼,一个小女孩跑过来抱住我的腿哭着喊:叔叔啊,你就娶了我吧……我正纳闷,后面传来一句:我告诉你,你今天就是结婚了,也必须去幼儿园! 3高考考场上,数学刚刚开考,一妹子突然举手,大喊:“老师,麻烦你去把窗户外的歌关掉,外面商场有轻微的歌声! ”老师表示压力山大:“我又不知道在哪,怎么关?”妹子大喊:“你去找哎” 4我小的时候,家里的手电筒能发光,绝的挺神奇的。于是,我就把手电筒,拆开啦!我发现了,更神奇的事情。里面的电池上,竟然还缠着钱!我就赶紧把这个奇怪的问题,告诉了妈妈。从此之后,只要是我犯了错,挨打,我爸直接成了打手的主力!这么大的变化,为什么呢? 5一日逛街,听到几个从身边过的人调侃,内容如下: A:有肉谁喝汤啊! B:就是! C:汤里放俩王八我就不信你吃肉! AB:…… 6昨晚做了一个梦 ,梦到一朋友他老婆生了,那叫一个欢喜 又是表演 ,又是烟花的,结果他老婆后来偷偷告诉我 ,孩子是我的,当时我就吓醒了! 7超市买姨妈巾,收银员是个胡子拉碴的大叔,看到我拿的姨妈巾跟我说:“你别用这个了,你用xx牌子的吧,那个我用过,吸水性比这个好的多!”我有点懵,大叔赶紧说:“我汗脚……” 8女孩的妈妈问自己的闺女:“想找什么样的男朋友?”“我希望找个比我高出两个头的男子。”“为什么要找的那么高的?”“因为只有这样,他才能在我的面前低着头说话。” 9老王给儿子买房子,去办理登记。 业务员说:先生你是季付,还是月付。 老头一听火了,说:我不是继父,也不是岳父,我是……父亲! 于是业务员就勾了……一次付清! 10真没想到我女朋友是这样的人!事情发生在一个星期之前,那天我们翘课出去玩。天太热了,她说:“老公,借我5块钱,我买个饮料。”我毫不犹豫的掏出一张崭新的5元给了她,可是这都一个星期了,她丝毫没有要还钱的意思。 11自古有一句俗话说:“秀才认字,念半边。” 认字念半边,很容易出错,这句俗话是用来讽刺“白字先生”的。 有一个周姓秀才,就是一个认字念半边的。有一次与一个姓陈的互递名帖。 周秀才看了一下对方的名帖说:“东兄,久仰,久仰。” 姓陈的也看了一下手中名帖,拱手说道:“吉兄,久仰,久仰。” 周秀才听了不高兴,说道:“我明明姓周,你怎么扒了我的皮?” 姓陈的回应道:“我明明姓陈,只许你割我耳朵,就不许我扒你的皮?” 12表弟学习成绩不佳 一天老师问他圆明园是谁烧的,他说:不是我烧的 老师当时就给他爸打电话说:你儿子最近越来越不像话了,我问圆明园谁烧的,他竟然说不是他烧的。 回家后,被他爸一顿毒打。第二天他爸打电话给老师说:昨晚他已经承认圆明园是他烧的了。 13势利的女人有三种。一种是“原谅我这人比较直接啊,你有钱吗?”一种是“我这人比较随便,有钱就行了。”还有一种是“我这人比较单纯,只想找个有钱的老公。” |
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