最新笑话:我在男生宿舍找了你三天,结果你住女生宿舍!
1心眼儿这东西,很难懂!想多了,小心眼,想少了,没心眼,一直想吧,死心眼,不想了吧,缺心眼……这心眼也不知长啥样! 2表妹来找我玩,好久不见感觉她又胖了好多,问都吃啥好东西了!? 表妹叹一口气:别提了姐,我今年第一次去男友家过年,坐车坐的头晕!下车就 吐了,未来婆婆以为我怀 孕 了,给我各种补! 3朋友在街上突然肚子痛,就找公厕,终于找到了,但是太匆忙没带手纸,就在这时候看到了旁边有一块瓦片,拿着就进厕所了,方便完了。因为旁边有人不好意思擦。就蹲着等,都等一个钟头了,旁边那个人还不走,于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢,就在拿起瓦片的同时,旁边那哥们说话了:“哥们,可以磕一块给我吗?” 4某寒冷滴早上,上课时成成稍微流着鼻涕,但是他忘记带卫生纸,就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说:“够了!谁啊,快给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师说:“到底是谁上课偷吃面还这么大声!?” 5和老弟在球场打篮球,打了一个来钟头,她女朋友就给他送水喝。 老弟怒斥道:“没看到我哥在这吗?先给他喝!” 我心想:“他俩昨天还吵过架,今天就和好了,年轻人就是调皮啊。” 我喝了几口,过了几分钟,看看我,他才喝下。嘴里还嘟囔着:“原来没下毒。” 6部门女领导穿了条靓丽的新裙子。A男:领导的裙子真漂亮!B男:我姐本来就漂亮!女领导:你们俩个就最好,看C多稳重。C男略陷沉思状:说真的,领导…你最近瘦了不少啊! 女领导笑逐颜开,婀娜离场……我去! 7我妈这两天疑神疑鬼的开始怀疑我早恋了,各种旁敲侧击的,我跟她解释她不听,然后我没办法了,指着吊灯说:要是我真的早恋了,这个灯立马就灭。刚说完,灯刷的就灭了。我有点懵,不会这么准吧?正要解释灯又亮了起来,看见老爸在那摁着开关:咋样,闺女,刺激不? 8男:“老婆,一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"女:“你先给我说坏的。”男:“我把钱包弄丢了。”女:“哈哈!多亏老娘英明,每周只给你十块零花钱。那好消息是什么?”男:“拖了两个月的工资,今天一下子全发了。 9一天,悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。 这时,妖精出现了,她说道:“圣僧,看我性感不?” 唐僧说:“阿弥陀佛,贫僧不馋!” 妖精又说:“我要和你处对象!” 唐僧说:“对不起,没那个时间!” 妖精火了说道:“秃驴,窝在圈里有什么好的?” 唐僧举起手机说:“悟空说了,出这个圈就没WIFI了!” 10地铁上有三只羊,第一站上来了一只狼,请问第二站还剩几只羊? 答:还是三只,因为坐地铁不让吃东西。 11儿子**被父亲抓住,父亲问:“赢了多少钱?” “先赢了200元…….” “那还不赶快交出来!”儿子将钱交给父亲。 父亲又说:“不准再赌了,不然打断你的手!” “后来又输了400元。” 父亲一听,嚷道:“还不赶快赢回来!” 12音乐课上,老师弹了一首贝多芬的曲子,小明问小华:“你懂音乐吗?” 小华:“是的。” 小明:“那你知道老师在弹什么吗?” 小华: “钢琴。” 13有个女同学比较中性化,短头发,帅帅的,不仔细看还真不觉得是个女的,上第一节课的时候,一男生大叫:我在男生宿舍找了你三天,结果你住女生宿舍!全班哄堂大笑。 |
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