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搞笑说说

笑话:“你看我长得像未成年人”“不,我是看你长得不像好人 ”

搞笑说说2023-09-21147举报/反馈

1想睡觉,好想睡觉,真的想睡觉,真的好想睡觉,确实是想睡觉,呼~去睡觉。

2今天早上睡得正香的时候被我妈叫醒了,我问她啥事,她说:“等下我要打扫卫生。”我赶紧坐起来说:“是要我帮忙吗?”我妈说:“不用,我是怕吵到你,先告诉你一声。”

3昨天急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。

等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。

这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了?这屎是你吐的?

4第一次心理课,心理老师姓赵,名海燕。自我介绍:“我姓赵,名呢,和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊:“赵州桥!”

5女友:“我们以后生三个孩子吧。”男友:“唉,两个就足够了。”女友:“三个!”男友:“不行,两个!”女友:“我说三个就三个!”男友:“生完第二个我就结扎!”女友:“好吧,希望你同样爱第三个孩子!”

6我和老公是认识一个星期就去照婚纱照,摄影师让我老公拉我手,我老公想不起来我叫啥名字,就说:唉,你叫什么来着,拉手可以吗,摄影师眼珠子差一点掉下来。

7做饭,我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时,我俩在外地工作,租的房子。有天我俩都加班,我加班有工作餐的,媳妇的下班打电话,我告诉她,我吃过饭了,她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条,边吃边抹泪,可把我给吓坏了,问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话:“我煮的面条太难吃了,可是我很饿……”

8初一新生在学校报到登记。老师:“家长姓名?”学生:“李大猛。”老师:“和你的关系?”学生:“不太好,他经常揍我!”

9最近老婆追剧追得厉害,痴迷花千骨,我就对老婆说:不要羡慕花千骨有杀阡陌,那毕竟是小说,你身边不可能会有杀阡陌,最多有个杀千刀,还有他的弟弟杀马特;不要羡慕花千骨有白子画,那毕竟是小说,你身边不可能会有白子画,最多有个白眼狼,还有他的弟弟白眼瞎。

老婆:滚远点!

10之前都说北方人买菜论筐买,南方人买菜论颗买,今天算见到奇葩了:晚上陪一新来的女同事去超市买菜,小米椒居然只买了一个……一个……一个……,连称菜的阿姨都懵了,还问了声:只买一个?然后丢在电子秤上,0.03元(很震惊居然能称出来)!

11企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩。

走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来,家里煤气没关好。

于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年...

好不容易来到了北极熊的门口,敲门:北极熊!出来玩!

北极熊:不玩。

12胖妻:亲爱的,我看上去是不是真的很胖?

瘦夫:斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话?

胖妻:当然是想听实话了。

瘦夫:实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话,就被你活生生地给压坏了。

如果我说了实话,都不知道自己会有多惨!

13在网吧上网,临检的Pol.ice问我:“身份证带了吗?”

我开心的递过身份证问他:“哥,你是看我长得像未成年人吗?”

Pol.ice回答:“不是,我是看你长得不像好人! ”

笑话:“你看我长得像未成年人”“不,我是看你长得不像好人 ”

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