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搞笑说说

每日一笑,笑话:一根骨头和一坨屎,狗会喜欢哪个?

搞笑说说2023-09-16122举报/反馈

1一朋友在南方某大城市上学,毕业后没管户口、结果户口被打回原籍。(人户分离了、希望你懂的),可是不满足当地落户政策,一筹莫展时,一平日联系不很多的MM,建议他和她领证假结婚然后投靠亲属。后来呢、一切都办完之后,MM死都不肯离婚了!

2我哥跟嫂子刚结婚那会,想树立下家里男子汉的威风,整天指挥我嫂子干家务活,有一日饭后又让我嫂子去刷碗,嫂子很麻利的抱着一堆碗去楼下的水池了,一会人回来了碗没回来,问之碗呢?答:风大摔了!当时也没在意,可是嫂子接连几天风大,碗都有去无回!你以为从今后就是我哥做家务了么!果然不是,他们家现在连筷子都是不锈钢的!

3经理说了一个笑话,全办公室哄堂大笑,有抹眼泪的,有捂肚子的,有捶桌子的。

只有小梅没笑,我边笑边问她:你怎么不笑呀?

她说:我已经辞职了!

4我家门口停车位总被人家占用,而且都是不同的车,时间短的有一俩小时,时间长的有七八天。昨天下班回家一看,又被占了,火气上涌,直接给他车门上盖个脚印子,转身就走! 刚进家门,我舅舅一脸愕然得问我:”孩子,你踹我车子干啥?“

5英语奇差,周未在家的时候大白天带着耳机听英语四级听力,当时没觉得怎样……

晚上我妈说我:“今天一天咋就愁眉苦脸的一脸死相,啥歌能把你听成这样……”

我……

6上小学那会儿,正月里到姨爹家拜年,住了两天。一天到晚,跟小伙伴到处疯,好吃的好玩的可劲儿造。那天下午,在路边看别的小孩放小烟花,摸摸荷包里没有一分钱了,好羡慕啊“妞妞~”突然听到姨爹在后面叫我,“来,给你10块钱”我说:我不要~(假装推辞一下,其实那分钟太想要了)姨爹:“去买包盐回来”我在风中凌乱,有地缝吗,我要钻下去。

7老公:是什么让我看你这样朦胧,如同处在梦中一般。老婆:……老公:所有的一切仿佛氤氲在水汽中一般让人如痴如醉。就像你我新婚的那个夜晚,褪去衣衫后的迷醉。老婆:……老公:老婆,你说我这是怎么了?老婆:二货,你又找不到眼镜了?

8晚上吃完饭,下楼在广场上溜达,消化消化食儿;一个非常萌的小男孩跑了过来,说道:姐姐,能抱抱我吗?于是我把他抱了起来,然后小男孩在我耳边轻声说道:姐姐,你看到道边那个卖冰淇淋的没?我也轻声说道:我看到啦!怎么了...小男孩又在我耳边轻声说道:你要是不给我买,我现在就哭着大叫,我不认识你...我当时就醉了...人小套路大!

9一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里,他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后,门框上面的灯闪了一下,门慢慢滑开,不一会,门又滑了回来,打开后,一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。

乡下人惊奇地眨着眼睛,拉长声音说:“我真该把老婆带来啊!”

10女儿在厨房洗碟子,电话铃响了,她拿起电话,回答说:“妈妈大概在洗澡,请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头,马上传来一声尖叫,她关上水龙头说:“是的,她还在洗澡。”

11告诉你们一个做人的道理:永远不要觉得你周围的人都在关注你,不要自作多情了,没必要在那演,自己该怎么做就怎么做。嗯!

“这就是你在马路中间拉屎的原因?”警察叔叔一脸愤怒的说着。

12小伙子:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”师傅:“五块! ”小伙子:“就钉这么一下,也就两三块钱的事埃”师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,臭的辣眼睛啊! ”

13老妈出去遛狗没有关门,于是睡觉前我在卧室里打死了11只蚊子,然后把它们的尸体堆在卧室门口。我妈问我这是何意?我说:我要让其他想往我卧室飞的蚊子好好掂量掂量!

14我的室友问:“如果摆在狗面前一根骨头和一坨屎,狗会喜欢哪个?”二货室友理智得回答:“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。

每日一笑,笑话:一根骨头和一坨屎,狗会喜欢哪个?

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