最新幽默笑话，笑话：女孩子怎么绑马尾辫才好看？

1小明和同学们向校长递交了一封联名举报信，举报语文老师总是拖堂，没想到事后语文老师只找了小明一个人谈话。

小明妈听说了这事，问：“你们是‘联名举报’的，老师怎么没找别人谈话呢？”

小明委屈地说：“举报信上只有我一个人签名，其他人都按的指印！”

2一次在公园散步，看到一位大爷在地砖上挥毫练字，蘸着水在地砖上写了一个字“滚”，我一愣，大爷这么大的岁数怎么**啊，大爷又洒脱的写了第二个字，”“滚”，我惊呆了，是什么情况让大爷如此大的怨气，不禁好奇的看下去，接着大爷龙飞凤舞的写下了完整的一句，“滚滚长江东逝水”。

3老公：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！

老婆：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

4今天，陪朋友一起去医院看病，在和医生一番交流下，医生开了张药方给我朋友。朋友拿着药方走出办公室，出来后，朋友看着手中的药方说：这么工整的字迹，我是不是遇到假医生了？

5一对大学生情侣相恋了一年。这天是女孩生日，两人在校外吃了一顿晚餐。

饭后，男孩试探着说，恐怕寝室已经关门了，要不找个宾馆住下。

女孩羞涩地说：“也只能这样了……”

男孩兴奋道：“走吧，我提前一周就把房间订好了！”

谁知女孩一跺脚，生气地说：“你订了怎么不告诉我？这下好了，订重了吧！”

6跟老板出差，夜里到的目的地，找了一家宾馆，就只剩一间大床房，老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！

7老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱水果

老婆：然后呢？

老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈

你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。

老婆：水果呢？

老公：………忘拿了。

8侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。嫂子很赞同，对我侄子说：“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”嫂子，我惹你了啊!

9昨天我和媳妇下象棋，六招之后我便胜局在望。
摘自: m.taiks.com

这时候我媳妇那脸拉长了，非说“马”可以走“田”字，因为是千里马，我忍了。

又说“兵”可以倒着走，是特种兵，我也忍了。

还硬得让“象”过河，说是“小飞象”，我同样忍了。

最过分的是“炮”可以不用隔子，或者隔两个以上的子都可以打，因为是高射炮，我还是忍了。

忍无可忍的是“车”可以拐弯走，还振振有词说哪有车不能拐弯的呢？

这些我全部都忍了，继续艰难锁定胜局......

最后，她竟然用我的“士”干掉了我的“将”，说这是潜伏了多年的间谍，特意派来做卧底的！

最后，她赢了......

于是，她愉快的去洗衣服做饭去了。

10到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！

偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

11女孩子怎么绑马尾辫才好看？

神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。