最新幽默笑话,笑话:女孩子怎么绑马尾辫才好看?
1小明和同学们向校长递交了一封联名举报信,举报语文老师总是拖堂,没想到事后语文老师只找了小明一个人谈话。 小明妈听说了这事,问:“你们是‘联名举报’的,老师怎么没找别人谈话呢?” 小明委屈地说:“举报信上只有我一个人签名,其他人都按的指印!” 2一次在公园散步,看到一位大爷在地砖上挥毫练字,蘸着水在地砖上写了一个字“滚”,我一愣,大爷这么大的岁数怎么**啊,大爷又洒脱的写了第二个字,”“滚”,我惊呆了,是什么情况让大爷如此大的怨气,不禁好奇的看下去,接着大爷龙飞凤舞的写下了完整的一句,“滚滚长江东逝水”。 3老公:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像……哈哈哈,对不起,哈哈哈,太好笑了! 老婆:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。 4今天,陪朋友一起去医院看病,在和医生一番交流下,医生开了张药方给我朋友。朋友拿着药方走出办公室,出来后,朋友看着手中的药方说:这么工整的字迹,我是不是遇到假医生了? 5一对大学生情侣相恋了一年。这天是女孩生日,两人在校外吃了一顿晚餐。 饭后,男孩试探着说,恐怕寝室已经关门了,要不找个宾馆住下。 女孩羞涩地说:“也只能这样了……” 男孩兴奋道:“走吧,我提前一周就把房间订好了!” 谁知女孩一跺脚,生气地说:“你订了怎么不告诉我?这下好了,订重了吧!” 6跟老板出差,夜里到的目的地,找了一家宾馆,就只剩一间大床房,老板洗漱完裹着浴巾,我一脸羡慕的在他后背摸了一把“天啊!老板,没想到您五十多岁,皮肤居然这么白,保养这么好!”老板一脸惊恐的看着我,默默地穿好衣服,坐在电脑前斗了一夜的地主! 7老公:老婆老婆,我刚去买了15块钱水果 老婆:然后呢? 老公:给了老板100块,那二货找了我95,哈哈 你说他二不二?我当时撒腿就跑啊。 老婆:水果呢? 老公:………忘拿了。 8侄子不好好吃饭,嫂子怎么哄都不管用,我看见了,就哄侄子吃饭,说不吃饭就不帅了。嫂子很赞同,对我侄子说:“你叔叔小时候就不好好吃饭,结果长成这样了……”嫂子,我惹你了啊! 9昨天我和媳妇下象棋,六招之后我便胜局在望。 这时候我媳妇那脸拉长了,非说“马”可以走“田”字,因为是千里马,我忍了。 又说“兵”可以倒着走,是特种兵,我也忍了。 还硬得让“象”过河,说是“小飞象”,我同样忍了。 最过分的是“炮”可以不用隔子,或者隔两个以上的子都可以打,因为是高射炮,我还是忍了。 忍无可忍的是“车”可以拐弯走,还振振有词说哪有车不能拐弯的呢? 这些我全部都忍了,继续艰难锁定胜局...... 最后,她竟然用我的“士”干掉了我的“将”,说这是潜伏了多年的间谍,特意派来做卧底的! 最后,她赢了...... 于是,她愉快的去洗衣服做饭去了。 10到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊! 偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五个保安按在了地上……真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友! 11女孩子怎么绑马尾辫才好看? 神回复:绑马尾辫有三个步骤,第一个步骤:长得好看,第二个步骤:长得好看,第三个步骤:随便绑。 |
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