幽默笑话：人家谈恋爱靠长相，靠烧钱，而我就厉害了，靠对方眼瞎

1老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。

老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

2刚参加工作那会儿，我一同学喜欢公司一个女孩儿，问人家女孩儿：“你一天赚多少钱呀？”女孩说：“大概200块钱吧，怎么了？”我同学说：“这是200块钱，今天可以陪我看场电影吗？”女孩答应了他。我听了之后，也决定效仿，就找到我喜欢的女孩。我问：“你一天赚多少钱呀？”女孩儿说：“两万左右吧，怎么了？”我说：“没事，我就问问。”

3我是住宿生，平时都不怎么回家，今天是端午节学校放假一天，回到家看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到了我，一脸惊愕地说：“今天不是周末，你怎么回来了？”啊？这是什么情况啊，感情不是给我做的啊。

4有一次，我出差坐飞机回北京，当时我旁边是一个老外，我们到了北京上空后，老外就往窗外一看说：“哇，你们中国的万里长城果然名不虚传，飞机上看这万里长城可真是长啊。”我也赶紧往窗外看了一下，不由自主地笑了，来了一句：“哎，老铁，你看到的那是北京下班堵车了！”

5记得大学的时候，到了月底大家都穷的了不得。室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网 。

到半夜的时候我买了桶泡面吃着，室友悠悠地说了句：“给我喝口汤行吗？”我只好万分不舍的给他说道：“小心点，别抽着面条。”
(m.taikS.com)

6我家熊孩子最近期末考了十几分，他就回家找他老妈签名，老婆当时气的，直接揍一顿，然后，熊孩子又哭哭啼啼过来找我签字，我就笑笑跟他说：没事的，你以后上课多多用心，爸爸帮你签名了。儿子边哭边说：爸，我是过来想问问你，你小时候考零分怎么熬过去的.....我：老婆，我觉得儿子没打疼，我再帮你教育下！

7一天在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？我默默的掏出了10个硬币递了过去。

8今日，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标明为“儿子”的人，打电话问询。下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸，让你当我爸，让你当我爸。

9老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”

坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”

老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”

儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

10今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。

我看了那狗一眼，它也看了我一眼。

再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。

持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”

11手受伤，在医院吊瓶，女友想陪着我，我跟她说赶紧去上班吧，不然又要被老板熊了。女友想了一下，把手伸到我嘴边闭着眼睛咬着牙说：“用你的小虎牙使劲咬。”

女友看着被我咬出坑的手狠狠瞪我一眼，拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里，拍了一张照片发给他们老板说：“我被狗咬了，得打疫苗，请三天假。”

12甲：听说你恋爱很有一套

乙：嗯，人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我就厉害了，靠对方眼瞎。