幽默笑话:人家谈恋爱靠长相,靠烧钱,而我就厉害了,靠对方眼瞎
1老师正在讲课,底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。 老师看了看她说:咋的?对这个知识点过敏啊? 2刚参加工作那会儿,我一同学喜欢公司一个女孩儿,问人家女孩儿:“你一天赚多少钱呀?”女孩说:“大概200块钱吧,怎么了?”我同学说:“这是200块钱,今天可以陪我看场电影吗?”女孩答应了他。我听了之后,也决定效仿,就找到我喜欢的女孩。我问:“你一天赚多少钱呀?”女孩儿说:“两万左右吧,怎么了?”我说:“没事,我就问问。” 3我是住宿生,平时都不怎么回家,今天是端午节学校放假一天,回到家看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭,都是我最爱吃最想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭,我不禁鼻子一酸,正要开口时,我妈回头看到了我,一脸惊愕地说:“今天不是周末,你怎么回来了?”啊?这是什么情况啊,感情不是给我做的啊。 4有一次,我出差坐飞机回北京,当时我旁边是一个老外,我们到了北京上空后,老外就往窗外一看说:“哇,你们中国的万里长城果然名不虚传,飞机上看这万里长城可真是长啊。”我也赶紧往窗外看了一下,不由自主地笑了,来了一句:“哎,老铁,你看到的那是北京下班堵车了!” 5记得大学的时候,到了月底大家都穷的了不得。室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网 。 到半夜的时候我买了桶泡面吃着,室友悠悠地说了句:“给我喝口汤行吗?”我只好万分不舍的给他说道:“小心点,别抽着面条。” 6我家熊孩子最近期末考了十几分,他就回家找他老妈签名,老婆当时气的,直接揍一顿,然后,熊孩子又哭哭啼啼过来找我签字,我就笑笑跟他说:没事的,你以后上课多多用心,爸爸帮你签名了。儿子边哭边说:爸,我是过来想问问你,你小时候考零分怎么熬过去的.....我:老婆,我觉得儿子没打疼,我再帮你教育下! 7一天在公厕里,忽然听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”过了几秒钟,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?我默默的掏出了10个硬币递了过去。 8今日,我坐公交车时把手机丢了,好心人捡到后,找到手机通讯录上标明为“儿子”的人,打电话问询。下午,公司老板把我叫到办公室,很和气地让我坐下,然后拿起手机就往我脸上砸,让你当我爸,让你当我爸。 9老妈蒸包子,蒸好后端着一盘包子进屋。儿子伸手就要吃,老妈打了儿子一下说:“一边去,让你爸先吃。” 坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子,说:“看到没有?这就是老婆。” 老爸吃完一个包子后想接着吃,老妈却把包子端到儿子面前,说:“吃吧,看来是熟了。” 儿子无视一脸愤怒的老爸,淡淡地说道:“看到没有?这就是妈。” 10今天公交车上,一女的抱了一条狗坐在我旁边。 我看了那狗一眼,它也看了我一眼。 再看,它还看我,我就一直盯着它看,它也盯着我看。 持续一段时间后,那女的看了看她的狗,又看看我,说:“你们认识?” 11手受伤,在医院吊瓶,女友想陪着我,我跟她说赶紧去上班吧,不然又要被老板熊了。女友想了一下,把手伸到我嘴边闭着眼睛咬着牙说:“用你的小虎牙使劲咬。” 女友看着被我咬出坑的手狠狠瞪我一眼,拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里,拍了一张照片发给他们老板说:“我被狗咬了,得打疫苗,请三天假。” 12甲:听说你恋爱很有一套 乙:嗯,人家谈恋爱靠长相,靠浪漫,靠烧钱。而我就厉害了,靠对方眼瞎。 |
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