笑话:嫁给他,就是因为在我所有的男朋友中,就他睡觉不打呼噜
1发工资了之后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,再期待一个星期,这个月就过了。 2想当年村里一群发小还单身的时候,有一年春节中午,在酒店喝酒,后来一个发小,接了电话说:要出去相亲一下。然后我们就陪他一起去,路上一个朋友说:要是这个女孩看上我们其中一个怎么办?那个要相亲的朋友说:这也没事,反正是相亲。到了女孩家,女孩一脸懵的问:你们是哪个来相亲的?要相亲的朋友说:我们是组团来的,你看上哪个就是哪个!后来我就有老婆了。 3媳妇喝得不省人事,问她什么都不知道,竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码,那一瞬间我觉得有点草率了。果然,她瞪起了大眼,给了我一巴掌! 4楼主业务员。为了谈下一份订单,这两个月每天陪客户吃饭唱歌就差陪睡了,终于谈妥明天签合同,今天客户在高速出车祸了。 5妻子:“看你喝成个什么样子,这一路净摔跤了吧?” 丈夫:“请放心,半个跤也没摔。” 妻子:“那你怎么浑身是土?” 丈夫:“我是爬回来的。” 6我小时候玩具掉池塘去了,刘大爷路过跳进池塘帮我捞。他把我的玩具扔上来,还继续捞。我:“就是这一个玩具,你不用再捞了!”刘大爷:“刚刚入水时,大裤 衩被不知啥玩意割破了,我捞点水草挡一挡...” 7男:既然在一起了,我们就应该坦诚相待,那我就直说了,你谈过几个男朋友? 女:2个,那你呢 男:我也是 女:放屁,光我知道就有4个女的,其中一个还是我同学! 男:?我们不是在说男朋友吗? 8我哥们从外地当兵回来,下了火车饿了,在车站吃牛肉板面,对着老板说起了普通话。对话如下:老板,来碗大碗的。老板说:30一碗。接着我哥们又用方言说了句:哥,我本地人。老板:哦哦哦,那就8块。 9一天,悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。 这时,妖精出现了,她说道:“圣僧,看我美不?” 唐僧说:“阿弥陀佛,贫僧不馋!” 妖精又说:“我要和你处对象!” 唐僧说:“对不起,没那个时间!” 妖精火了说道:“秃驴,窝在圈里有什么好的?” 唐僧举起手机说:“悟空说了,出这个圈就没WIFI了!” 10今天早上上班带了个芒果吃,上公交车后就一直在玩手机,便顺手把芒果塞屁兜里了。 当我坐下的时候,一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来,然后…. 然后一车人都下去了,我去,叔叔阿姨们咋都不听我解释啊! 为了解释清楚,我抓了一把放嘴里,结果下去那一车人全吐了。 11老婆问老公“为什么结婚后就不送我礼物了?” 老公说:“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗?”老公被老婆收拾了一顿。 儿子过来说:“命不好吧,居然钓上了一条鳄鱼!” ....... 12结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死,是互相盼着对方死。 13上个礼拜,我和老妈参加一个朋友的婚礼,新郎是一个长相普通的人,新娘那长相,比我都要好看不知道多少倍,婚礼上司仪问新娘一句:新娘,当初你为什么会选这位新郎呢?有什么过人之处吗?新娘脸色通红的说:什么过人之处算不上,嫁给他,就是因为在我所有的男朋友中,就他睡觉不打呼噜。全场一片静悄悄。 |
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