最新幽默笑话：“我好养吗？”“好养，吃得不多，还光长膘！”

1周五：小鸟唱歌真好听！

周一：傻鸟再叽叽喳喳乱叫，把你毛全部拔了！

2一同事结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，由于鞭炮太长了，决定从中间弄断分两次放。正愁没剪刀等工具，一二货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句“烧断不就完了！”结果真的完了….

3卡卡在长途车上每两三分钟就要问：“到了没有？”爸爸不耐烦地说：“别一再问到了没有，还要开很久，天黑才会到。”终于车里变得很安静。

没多久，卡卡又突然开口问：“天黑了没有？”

4三年里，每次考试时，我都偷偷抬头看她，她没看到我，我很安心，但总有那么几次，我与她目光想接，四目相望，我不由得赶紧躲避开来假装埋头做题，心里慌乱的很，万一被老师发现我作弊怎么办？

5我二哥喝的有点多了，不知道找个啥东西在一边抠牙，动作幅度很大，很不雅观，问他你拿啥抠牙呢，他说没找到牙签，拿鱼刺抠的，可是今天晚上家里没做鱼啊！

屋里瞬间安静了，然后听见咔咔声，家里人目光齐聚，发现二姨在一边剪脚趾甲。

6闺蜜跑来我家信誓旦旦的跟我说要减肥，说她婆婆做的饭菜太好吃了，想节食减肥又总是忍不住吃多，所以必须搬出来。嗯，闺蜜还真有决心，真的一口饭都不吃，三天后闺蜜气的跺着脚说“好气哦，节食对我一点用都没有，既然这样，我何必委屈了肚子。”说完收拾东西走了。看着男友给我买的够我吃半个月的零食被闺蜜三天消灭的一干二净，我只能默默的感叹：你离180斤不远了……

7机场安检员问我，有没有平板笔记本电脑。

我说有。

他让我拿出来，我说在家里。

8儿子打碎了一支体温计，我紧张的满屋子找水银。儿子问我为什么要找水银？我跟他说，不找干净的话，一会儿挥发了就满屋子都是毒气，我们都会中毒……儿子听了吓得抱着我的腿说“爸爸，咱们换个房子吧……”

9教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。

有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：“杰克，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。”

10“爸爸，动物死了之后会去哪里？”

“那要看情况。”

“看它们表现好不好吗？”

“不是，是要看味道好不好。”

11机场安检员问我，有没有平板笔记本电脑。

我说有。

他让我拿出来，我说在家里。

12老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”

学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”

老师：“滚出去……”

13搭地铁去上班，正是人流高峰期，那个挤啊，正巧这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道，别挤了，我的孩子，我的孩子，瞬间安静，所有人马上站离我一米以外。

我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹，没办法了，只有装晕了……

14一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”

我说：“好养”

她还不满意：“说说我怎么好养了？”

我不假思索地说：“吃得不多，还光长膘！”

不说了，腿都被她掐肿了！