有趣段子集锦:你都没谈过恋爱,根本不算过来人!
1现在跪榴莲和跪键盘都不流行了,所以老婆又给我想了一招。 有一天,我不小心把老婆化妆的东西当垃圾扔掉了,老婆非常生气,于是她想出了一个办法。 她说:“你有两个选择,第一:和镜子石头剪刀布,你赢了才能睡觉;第二:你画一个二维码,必须能让我扫出来。” 我瞬间懵了。 2两个傻子对着天上的月亮在争论,一个说是月亮,一个说是太阳。正当他们争论的不可开交时,正巧来了一过路人,两个傻子遂问他:“先生,天上到底是月亮还是太阳?”过路人答道:“我不是这个村的,不太清楚……”哈哈哈哈! 3去超市买东西,付钱的时候排队,这时我前面那货付钱的时候,那些东西刚好19块9,他给了20块给收银员,收银员找了颗一毛钱的糖给他,这货居然说不要,说完这货从口袋里拿出9颗这样的糖说:“找我一块?”我和后面的伙伴都惊呆了! 4初中的时候,一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐,拿了张100的找了90多,结 果50那张是假的。他去找老板,老板不给换。于是老羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆冥币,每天骑车路过撒一把在店里。半个月后,老板终于把50双手奉还…… 5前几天朋友去参加一个饭局,有一个小青年谈到他新买的车,新婚新车,当然很开心,对自己的车牌也很得意,说是1314,预示他跟老婆一生一世!另一不长心眼的随口就来了一句:一伤一死…那车主当时脸就黑了,一顿饭都没开口! 6前两天,看到一男一女在路上拉扯,女的意图去捉男的手,男的甩开了,再抓再甩。然后男的跑,女的追,女的穿高跟鞋,明显追不上,差一大截,当时妹子在想,不就一个男人吗,至于吗?姑娘给自己留点尊严吧!好吧!原来是我想多了,他俩跑了十几米后,听到姑娘喊了一句:捉小偷!果然是好姑娘,默默和小偷博弈了十几秒,都不打扰周围人。 7在楼下碰到隔壁李大妈和李大爷散步,我和李大爷打声招呼,李大爷支支吾吾用手给我比划,我正纳闷了,几天不见李大爷怎么变哑巴了。身旁的李大娘解释说:他的大门牙掉了,儿子带他镶个金的,现在人多的地方都不敢说话,怕别人掰他的牙。 8接到在寄宿学校上初中的儿子打的电话。“爸你不是一直不知道我们班有多少人吗?这次我回去会用名次告诉你的。”说完了直接挂电话了。……默默地收好皮带,好儿子,爸等你回来啊! 9月底没钱用了,找了个发传单的事,一天五十,今天下午在十字路口发传单的时候碰到前女友跟她几个闺蜜,尴尬的要命,还好老子机智,走过去说了一句,我店新开张,有空来捧场。 10公司新福利,过节一人一袋大米,大米全在架子上摆着,过来一女同事,问那个发大米的:“你能帮我搬下来吗?” 那发大米的汉子死活不同意,这妹子框框两下,踩上凳子搬下来两袋,提走一袋,临走前还不忘说一句:“不给我往下搬,也得你搬上去。” 11吃饺子,我一口一个吃的正香呢。 我大姨来句,女孩子不能这样不能一口一个。 应该像大姨这样一口两个。 顿时全桌子的人都看她…… 12失恋的侄女以泪洗面,我安慰她:“叔是过来人,你要相信一次失恋没什么,以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答:“你骗人!”我说:“我可是你叔,骗你干啥。”她吸了吸鼻子:“我是说你都没谈过恋爱,根本不算过来人!” |
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