最新笑话集锦:妈呀,快进来!你老婆下手可真狠!
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1去驾校练车,教练指着旁边的池塘说:“前几年有个小伙子,分不清楚油门和刹车,直接带了一车人,窜进了池塘.” 下面一群人,就开始哈哈大笑起来. 就在此时,教练指着我说:“没想到他今年又来了.” 2我问什么是医生?医科大学老师如此定义医生的作用:“我们所有人的归宿都是火葬场,全都在路上排队去,医生的作用就是防止有人插队,时不时的把人从队伍里拎出来往后面排一排,当然,有的实在拎不动的也只能随他去了!”——真是神一般的定义!总结:少吃肉多运动,不然医生拎不 3附近有家餐馆,如果点的鱼锅,老板娘会拿一条活鱼给你看看,如果点的鸡锅,她就拿一只活鸡给你看看,如此类推,我直以为她是在证明食材新鲜。 今天去吃饭,在过道看到她抱着一只活鹅,她很小声的对鹅说:“带你看看是谁要吃你,冤有头债有主,不关我事啊!” 4小丽晚上加班,不放心老公,就往家打电话:“老公,你在家干嘛呢”?老公:“我在泡妞呢”。啊。。。小丽一声怒喝,怒气冲冲的赶回家。小丽一脚踢开门,怒吼:“你泡的妞呢”。老公指了指泡在浴缸里的三岁女儿,悠闲道:这不就是我的‘妞’吗”?小丽…… 5手受伤,在医院吊瓶,女友想陪着我,我跟她说赶紧去上班吧,不然又要被老板熊了,女友想了一下,把手伸到我嘴边闭着眼睛咬着牙说:“用你的小虎牙使劲咬。”女友看着被我咬出坑的手狠狠瞪我一眼,拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里,拍了一张照片发给他们老板说:“我被狗咬了,得打疫苗,请三天假。” 6儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗,矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭,各执一词互不相让。后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说:“六年了,六年啊!我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫‘早餐’!” 7我送儿子去幼儿园,旁边一个妈妈哭的稀里哗啦!我递纸巾给她:“都舍不得!别难过了,让你孩子看到了就不好了!”她接过纸巾:“我不是难过!四年了,整整四年了,我终于可以自由一天了,呜呜呜…… 8坐公交车没座位了只好站着,发现对面坐个长相猥琐的大叔。他老是轻轻的踩我的脚,我愤怒的瞪了他一眼,大叔还使劲对我使眼色,吓得我赶紧下了车。下车后突然发现钱包没了,原来大叔提醒我的,反应太迟钝。 9某网购商城上有一件衣服,下面一共有三条评论,其中两条是中评,一条是好评。 中评的内容大致是:“和图片不一样,有色差,穿着不好看。” 好评的内容是:“帮同学买的,她穿着很丑,我很满意!” 10今天搭电梯,门开了里面站着一个高高瘦瘦的少年,怀里抱着一颗篮球。我问道:“你就是我们小区科比吧。”他害羞的笑了笑。“你怎么那么厉害,是不是每天练球练很晚啊?”“是啊,我昨晚还在房间里练到十二点多呢。”我听了一个大嘴巴子扇过去怒吼道:“你这傻货再大半夜的拍球老子削死你!” 11老刘在同事家打了半宿麻将,回到家门口却发现没带钥匙。他不想惊动老婆,便打算回去向同事求助,谁知下楼时跌了个大跟头,摔得鼻青脸肿。 老刘忍痛赶回同事家,说:“我今晚能不能在你这儿住一宿?” 同事一见他这个样子,忙道:“妈呀,快进来!你老婆下手可真够狠啊!”
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