笑话:安慰别人时一套一套的,安慰自己时只想找根绳子一套
1前阵子,闺密手头紧,跟我借了点钱。今天她还我钱后,说:你的大恩大德,这辈子报不了,下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。一听到这,我头都大了。 2每次我刚梦到帅哥,还没来得及展现香肩、邪魅一笑或抛个媚眼,就被老公以各种理由叫醒了。这到底是怎么回事?难道老公在我的梦里装了监视器? 3男孩约女孩吃饭,女孩:你想结婚吗?男孩:现在还不想。女孩:这么巧,我也不想结婚!男孩:那咱俩还相哪门子亲啊?女孩:就是想让你请我吃饭。 4我刚失恋的表妹今天过生日,我们去给她庆祝。门铃响起,门一开,一个蛋糕店的店员送来了生日蛋糕。我表妹突然有点犹豫:“他怎么还记得我的生日?难道他舍不得我?”于是她决定给她前男友打个视频电话:“你为什么还送我蛋糕?”前男友回答:“其实是分手前订的,退不了啊……” 5昨天看了一网络穿越小说,讲到主人公因为一场车祸,导致其失去了3岁前的记忆。 顿时我就惊呆了:我也没出过车祸,怎么就想不起来3岁前都发生了什么,难道我先天智障了?想想太恐怖了! 6公司组织去附近山上玩,结果我不小心,碰到了马蜂窝!马蜂就飞出来蜇我,我当时都懵了,看见董事长离我不远,啥也没想,直接鬼使神差的掀起来他上衣,一头扎进去,结果董事长被马蜂给蜇昏过去了,最后被同事抬下山!我感觉我摊上大事儿了。 7楼主结婚一年多了,回想去年这个时候,由于刚结婚三个月,一时无法适应婆家的生活,瘦了20斤,买了不少衣服,后来适应了,我婆婆做的饭又特别好吃,很快胖了回去,现在穿去年的衣服都穿不下了,我老公幽怨的和我说:我不想知道你是怎么瘦下去的,我只想知道你是怎么胖起来的。 8地铁上两个女人聊天,关于让座的事,其中一个道:“每次听见有小孩叫我阿姨我就不想让座。”另一个:“我也是,叫姐姐多好。”我弱弱的插嘴道:两位奶奶,咱都快七十岁的人了,能别开这种玩笑吗? 9老师:请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。 小明:马儿会跑吗? 老师:正确!很好!现在把它转换成祈使句。 小明:驾! 老师:滚出去... 10同事妻管严,零花钱少的可怜,今天一起打牌他输了400块没钱了。 想想也可怜,就请他吃饭,吃饭时他说 "兄弟借十块钱吧,买张请柬回去好报帐." 我当时就呆了,又学会一招。 11一农夫来集市买马。小贩指着一匹马说:这匹马不错一口气能跑二十里。农夫摇着头说:我家到集市只有十五里,它一口气跑二十里,我还得往回走五里。 12一哥们昨天交了个女朋友,我们都很惊奇,因为他一向与众不同,不喜恋爱,追问原因,答曰:“天太热,老爷们出去又不好意思打伞。“多有档次的回答! 13一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!” 14甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛:“阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,平摊于日下,甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了?” 阿姨:“说人话!” 甄嬛:“煎饼别放葱!” 15人生就是,前半辈子在成绩单中度过,后半辈子在账单中度过。安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。 |
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