笑话：安慰别人时一套一套的，安慰自己时只想找根绳子一套

1前阵子，闺密手头紧，跟我借了点钱。今天她还我钱后，说：你的大恩大德，这辈子报不了，下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。一听到这，我头都大了。

2每次我刚梦到帅哥，还没来得及展现香肩、邪魅一笑或抛个媚眼，就被老公以各种理由叫醒了。这到底是怎么回事？难道老公在我的梦里装了监视器？

3男孩约女孩吃饭，女孩：你想结婚吗？男孩：现在还不想。女孩：这么巧，我也不想结婚！男孩：那咱俩还相哪门子亲啊？女孩：就是想让你请我吃饭。

4我刚失恋的表妹今天过生日，我们去给她庆祝。门铃响起，门一开，一个蛋糕店的店员送来了生日蛋糕。我表妹突然有点犹豫：“他怎么还记得我的生日？难道他舍不得我？”于是她决定给她前男友打个视频电话：“你为什么还送我蛋糕？”前男友回答：“其实是分手前订的，退不了啊……”

5昨天看了一网络穿越小说，讲到主人公因为一场车祸，导致其失去了3岁前的记忆。

顿时我就惊呆了：我也没出过车祸，怎么就想不起来3岁前都发生了什么，难道我先天智障了？想想太恐怖了！

6公司组织去附近山上玩，结果我不小心，碰到了马蜂窝！马蜂就飞出来蜇我，我当时都懵了，看见董事长离我不远，啥也没想，直接鬼使神差的掀起来他上衣，一头扎进去，结果董事长被马蜂给蜇昏过去了，最后被同事抬下山！我感觉我摊上大事儿了。

7楼主结婚一年多了，回想去年这个时候，由于刚结婚三个月，一时无法适应婆家的生活，瘦了20斤，买了不少衣服，后来适应了，我婆婆做的饭又特别好吃，很快胖了回去，现在穿去年的衣服都穿不下了，我老公幽怨的和我说：我不想知道你是怎么瘦下去的，我只想知道你是怎么胖起来的。
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8地铁上两个女人聊天，关于让座的事，其中一个道：“每次听见有小孩叫我阿姨我就不想让座。”另一个：“我也是，叫姐姐多好。”我弱弱的插嘴道：两位奶奶，咱都快七十岁的人了，能别开这种玩笑吗？

9老师：请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。　

小明：马儿会跑吗？　

老师：正确！很好！现在把它转换成祈使句。　

小明：驾！　

老师：滚出去...

10同事妻管严，零花钱少的可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。

想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说

"兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐."

我当时就呆了，又学会一招。

11一农夫来集市买马。小贩指着一匹马说：这匹马不错一口气能跑二十里。农夫摇着头说：我家到集市只有十五里，它一口气跑二十里，我还得往回走五里。

12一哥们昨天交了个女朋友，我们都很惊奇，因为他一向与众不同，不喜恋爱，追问原因，答曰:“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。“多有档次的回答！

13一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

14甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？” 阿姨：“说人话！” 甄嬛：“煎饼别放葱！”

15人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。