经典搞笑段子,爆笑如雷,差点笑闪了腰!
一、每次去小区楼下理发,那个师傅看到我都特开心!有次我问:“不就剪个头么,你怎么这么兴奋?”师傅:“不瞒你说,我就喜欢有挑战性的,把你头发理得跟个人似的,特别有成就感!”
二、现任姓王,前任姓黄,有一天出去玩我在街上喊他黄先生,然后他就看着我,我也看着他,“你叫我什么?”我不知所措,强行掩盖内心的慌张,赶紧解释道:“不是啦,我有口音,黄王不分的!”他沉默了许久憋出了一句话:“你不是东北人吗?”求男朋友的心理阴影面积。
三、半夜醒来上厕所,看着熟睡中的老公和他床头的手机,忽然想到还没查过他的手机,万一他有什么秘密呢。打开他的手机,竟然还有指纹密码,我偷偷用他的手指解开了锁,然后开始翻他的短信、通话记录,以及各种聊天软件,结果什么秘密也没发现,顿时觉得白忙活了,于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了,就当劳务费了!
四、在图书馆看书,一熊孩子又吵又闹,管理员过来提醒,孩子的妈妈不仅不管,态度还很蛮横,管理员微笑着说:“如果您还这样,我们就采取措施了。”妈妈依然态度蛮横,孩子更是越闹越凶。然后管理员微笑着拿出一大根棒棒糖,在孩子眼前晃了一下,看着孩子那渴望的眼神,直接就把棒棒糖塞进了自己嘴里,边吃边说:“太好吃了,怎么会这么好吃啊?”妈妈当场就怂了,赶紧抱着满脸泪水和口水的孩子跑了。
五、跟老婆吵架了,老婆很生气,说要喝药自杀,我正在气头上,大喊:“去啊!”然后老婆拿着一瓶农药就进卧室了,我有点不放心她,怕她真做傻事,赶紧追过去,只见她拿着农药看了一会,来到我面前说:“老公,瓶盖我拧不开,帮人家拧拧嘛~”
六、今天和老公看电影,前排坐着两个妹子,一人手里抱着一大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。吃完后,两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话,烦得我恨不得骂街。我对老公说:“要不我把鞋脱了吧!”老公紧忙拦住我:“还是我脱吧,毕竟其他人是无辜的!”
七、老爸看着电视朝我喊道:“儿子,下楼帮我买包烟上来。”我正玩游戏,掏出零钱对小儿子说:“儿子,下去帮爸买包烟。”儿子玩着玩具,不耐烦站起朝厨房走去说:“奶奶,能不能帮我下楼买烟。”我妈露出头喊道:“老头子,下楼买包烟!”我爸一溜烟站起说:“好嘞!”
八、为博女友欢心,我偷着把父亲50万的股票卖了,买包买化妆品,花天酒地,钱越花越少,女友也离我而去,最后我决定拿着剩下的3万块去股市赌一把,结果我刚好买回了父亲原来份额的股票,一切又回归于正常,父亲至今都没发现。
九、去给嫂子送东西,看到侄儿还没起床,我问她孩子不上幼儿园吗?嫂子说:“你大侄子赖床,本想晚点送,然后又想,老师不会以为是我起晚了嫁祸给孩子吧,所以刚刚给老师发了信息请假一天!”我惊呆了,原来还有这种操作!
十、考英语的时候,前面坐了个美女,写卷子很认真,我就叫她给我抄抄,她同意了,最后我怕卷子雷同,改了几道选择题。最后,她考倒数第一,我倒数第二。
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