2023年最新顶级笑话集锦:我当然是小姑娘了,大老爷们儿谁看妇科
1上个月去理发,有49元的普通理发师和99元的总监两种,选了一位49的普通老师,感觉不是很好。 今天又去剪果断点了99的,结果发现还是那位老师。 老师腼腆一笑:上个星期刚升的总监。 2昨晚趁老婆熟睡时,偷偷爬起来在她的包里偷拿了她200块钱放到自己的钱包里,感觉好爽!……熟知早上起来上厕所,回来时在屋门口听到老婆在跟她一闺蜜说电话,老婆:哈哈,刚才我趁我那二货老公去上厕所,在他钱包里偷拿了他200块,感觉真爽……我一听,我去,昨晚这不是让我白忙活了吗!…… 3小明的班主任李老师正在家里吃饭,突然手机响了。 李老师拿起手机一看,是小明爷爷的电话。 小明爷爷说:“老师,请你不要给我家孙子布置这么多作业好吗?” 李老师问:“为什么呀?” 小明爷爷很无奈地说:“因为我实在做不完。” 4那年我高三,我妈反对我早恋。有一次和女朋友一起去逛街,远远地看见了我爸妈,当时我脑子一片空白...接着就看见我爸把我妈转了个圈,还勾着手走!而且走得还很快!接着,他默默地伸出一个大拇指! 5青年问禅师:“我有些东西放不下。”禅师把举到嘴边的五花肉扔进了垃圾筐。青年:“你是要告诉我知错就改,善莫大焉,放下屠刀立地成佛吗?”禅师说:“老子是想告诉你,放不下你的一身五花肉是不会有未来的!” 6老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了,我关切地问:“是不是又喝风了?”老婆故装忧愁地叹了口气:“不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了,小女子没了进项,只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和老婆亲热了,于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合,到了关键时刻却戛然而止:“得,我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑:“为什么?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友还没走,不太方便啦!”我说呢,这几天她怎么这么规矩! 7小时候每年都和哥哥收到一点压岁钱。 我哥哥对我说:“压岁钱埋在地下过几天会变多。” 我把我全部压岁钱用好几层报纸包着埋了,一个星期后去挖结果只剩下报纸了。 我问哥哥:“怎么回事啊?” 他说:“坏了,叫土地神看到了!被偷走了。” 当时我居然真信了。 8客轮经过一个荒岛,远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人,他一面狂叫一面挥手,游客问船长那是谁?船长不耐烦地说:不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次! 9今天人生第一次住院,什么都不知道。一进病房,已经有几个病人了,刚躺上床,就有小护士拿了几支温度计来让我们量体温,我把体温计含在嘴里玩起手机来,顺势看了一眼旁床的几个人,只见他们齐刷刷的脱下裤子,慢慢的把温度计塞进菊花,我的心里突然涌起淡淡的忧伤... 10今天我和我妈聊天,我对我妈许下誓言:“总有一天,我会成为亿万富翁。” 我妈说:“那可不行,亿万富翁会影响你牙齿的。” 我疑惑的问道:“这两者有联系吗?” 我妈说:“当然,你再这样跟我吹 牛,我打掉你满嘴牙。” 11大半个月前,都知道要宅家里,我老婆怕我吃了睡,睡了吃变胖,于是叫我腰上系根皮带,这样可以限制住腰围。 今天,我正吃着,她突然训我:你看你胖成啥样了,我叫你腰上系根皮带你又不照做!我默默翻开肚皮上的肉肉,露出那根皮带... 12我当然是小姑娘了,大老爷们儿谁看妇科呀 想当年,楼主还是一十八岁的小姑娘的时候,因为痛经去看妇科,医生问了一句:你是小姑娘吧?就是隐晦地询问有没有X生活,我愣了一下,没听懂呀,就直接接了一句”我当然是小姑娘了,大老爷们儿谁看妇科呀” |
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