最火的爆笑句子,妙趣横生,让人笑得牙都掉了!
1、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。 2、单身久了,今天坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,我连我们的孩子在哪上学都想好了。
3、刚上中学的时候,发现自己的胸部微微隆起感到很害怕;大学毕业了,看着自己微微隆起的胸部,感觉更害怕了! 4、睡得正迷糊,猛的一颠簸醒了过来,以为公交车过站了,仔细一看才发现虚惊一场,吓得方向盘上都是我的手汗。
5、女朋友:你看别人家的男朋友!都吃女朋友剩下的饭!我:你TM倒是给我剩啊! 6、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:别装!我记得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!
7、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。 8、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说:你的防晒霜没抹匀呢!
9、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!” 10、小时候,我妈无数次告诫我说:亲嘴会怀孕。结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫。出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素!
11、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。 12、去理发店,理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
13、“为什么刚进大学的新生都急于脱单?”“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”。 14、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐,儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了后说:“这几天好好看着他,别自己拉屎吃了!”
15、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。 16、昨天老婆买内衣,价格比我一套衣服都贵,老婆还说内衣不好会下垂!我随口说了句:先得有,才会下垂。然后,今晚的月亮好圆啊!
17、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手,想起中学时的自己,我不禁悲从中来。当年的我,也是在街上看着一对对中学生手牵着手。 |
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