微信很有意思的段子,只要WiFi够快,寂寞就追不上我!
一、从来不相信看见流星可以许愿,我只想脚踏实地的收集龙珠。 二、“女生发火和恐怖分子有什么区别?”“恐怖分子至少还能谈判。” 三、某女生寝室5个人,恰好都是平胸,于是大家给该寝室起名叫“AAAAA级风景区”。
四、只要Wi-Fi够快,寂寞就追不上我。——(jìn)期励志金句之一。只要功夫深,一日夫妻百日恩。——(jìn)期励志金句之二 五、我笑着和同事说:“我跟你讲,我有经验,叫的狗不咬人,咬人的狗不叫。”现在我正陪同事在医院打疫苗。 六、“你在学校里打过架么?”“必须打过呀!”“那,那你赔人家钱了么?”“咋个意思,挨打还要赔钱?”
七、今天我去算命,算命先生说我命不好。我就笑了:“你还是说点我不知道的吧。” 八、今天我问一哥们,平时靠什么撩妹?哥们说:“就我这身材,这颜值,这收入,靠的就是下药。” 九、男人插队买早餐,后边的女人有些不乐意了,怒喊:你特么挤个jb!男人回答:一个。
十、(jìn)朱者赤,(jìn)墨者黑,(jìn)我者:“在吗,借我五万快钱” 十一、你们换iPhonex后,不用的iPhone8、8s、7plus可以来我这换不锈钢脸盆。 十二、一个班级里最美好的和谐就是:一个学渣给另一个学渣讲题,一个敢讲一个敢听。
十三、生活中总有这么一种人,惹得我们心情烦躁肝火上升,这里介绍一剂去火良方:陈皮4.5克,半夏3克,茯苓3克,甘草0.9克,加三碗水大火熬成一碗,然后趁热泼对方脸上。 十四、昨晚和老板打麻将赢了一万多,特别开心。今天早上,因为进公司先迈左腿被辞了。 十五、考试前,学霸的期末复习叫查漏补缺,中等的叫精卫填海,差点的叫女娲补天,而我就比较厉害了,我准备开天辟地了。
十六、问:为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角?答:工作后确实容易胖。 十七、理科生跟女生表白,女生说:“我觉得我们没有共同语言。”理科生说:“那要不你去学一个C ?” 十八、自从傻B这个词出现后,傻瓜,笨蛋,呆子这些词就被提拔进了情话行列。 |
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