微信爆款冷笑话，句句让人笑岔气！

一、“分手应该体面…”“分手了还提碗面，一看就是陕西人…”

二、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。

三、“2019年的光棍节，一定会是我人生最后一个光棍节！”“你要自杀？”

四、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

五、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。

六、我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。

七、如果，多年以后你未嫁、我未娶，那么咱俩也真够完犊子的了。

八、“您可真正点！”我对公交司机师傅说。

九、有人说我单身，呵呵真是搞笑，大家不都是一个身体吗！？**双身的？

十、打电话给o f o总部：“你好，我要退押金。”“好的，您需要去天津办理。”“为啥？在天津分部才能退款吗？”“不是，队排到天津了。”

十一、路过天桥 ，一个乞丐跪在我面前说： 行行好， 给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

十二、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”

十三、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

十四、就这样过了十二点还没有一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧。

十五、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

十六、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

十七、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
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十八、生活开始对我这种小鸡爪子开始放泡椒了。