抖音上的18个网红段子,发朋友圈皮一下!
一、人生目标:挣够一个小目标就自 杀。于是获得了永生。 二、相亲是经销,恋爱叫直销,而抛绣球招亲则为围标。 三、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
四、有一次我爸有点不好意思地对我说:“儿子,你也不小了,我想跟你聊**教育的事情。” 我立马认真起来:“好的,爸,你有啥不懂的尽管问。” 五、上天给了我宽阔的面貌,只是为了放大我的美貌。 六、八零后忙着结婚离婚,零零后忙着恋爱分手,九零后在中间两个都不碰,只想搞钱。
七、长寿秘诀 —— 保持呼吸,不要断气。 八、官再大,钱再多,阎王照样往里拖。 九、东市买骏马,西市买鞍鞯,南市买辔头,北市买长鞭。将军:木兰,你是女扮男装吧?木兰:神了,你怎么发现的?将军:直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。
十、说我是单身狗的人一定想不到我肚皮上还有三个备胎吧。 十一、我把10086改成了男朋友,这样总能感受到来自男朋友的关心。 十二、周末,同事聚会,单身的一起吃饭然后去看电影,电影选择的是恐怖片。看到高潮时,我暗恋的男同事,突然在背后拍了我一下,吓得我,放了一串的响屁。
十三、还是叫你单身龟吧,毕竟你这个年龄,狗都死了好几条了! 十四、考数学就像当医生,反正出来第一句是我尽力了。 十五、“什么比八年抗战更艰辛?”“九年义务教育”
十六、大学室友结婚的时候,我给她随了一千块钱的刮刮乐,都是面值两元的……结果新婚夜他们两口子刮了一晚上**…… 十七、2018年马上就要过去了,回望这一年,我最大的变化就是体重增加了十斤。 十八、去买橘子,老板:“一块五一斤。”我回:“太贵了,五块钱三斤吧。”老板:“不行不行。” |
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