抖音上的18个网红段子，发朋友圈皮一下！

一、人生目标：挣够一个小目标就自 杀。于是获得了永生。

二、相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。

三、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

四、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊**教育的事情。” 我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”

五、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。

六、八零后忙着结婚离婚，零零后忙着恋爱分手，九零后在中间两个都不碰，只想搞钱。

七、长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。

八、官再大，钱再多，阎王照样往里拖。

九、东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。将军：木兰，你是女扮男装吧？木兰：神了，你怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。

十、说我是单身狗的人一定想不到我肚皮上还有三个备胎吧。

十一、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。

十二、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。

十三、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！

十四、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

十五、“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”

十六、大学室友结婚的时候，我给她随了一千块钱的刮刮乐，都是面值两元的……结果新婚夜他们两口子刮了一晚上**……

十七、2018年马上就要过去了，回望这一年，我最大的变化就是体重增加了十斤。

十八、去买橘子，老板：“一块五一斤。”我回：“太贵了，五块钱三斤吧。”老板：“不行不行。”