2018最幽默的朋友圈说说,让人捧腹大笑!
一、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢? 二、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。 三、古时候的打劫:此路是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路钱。经过上千年的文明洗礼,到了当今社会打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。
四、我再也受不了我那吃货女友了,她把我送给她那个小核桃的手链,敲碎吃了…… 五、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福,和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。 六、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
七、有一次蹲在地上捡东西,我男神从后面拍了我一下,然后我受到惊吓放了个巨响的屁,这种尴尬谁能懂。 八、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实! 九、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”
十、“老师,我想拉屎!”“小明同学,请用文明用语。”“好的老师,我的屁屁想吐。” 十一、班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!”我打断他说:“那你同时追八个试试。” 十二、刚听到旁边一哥们儿打电话:“你好,我姓黄,红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我!
十三、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车,而是捂双眼的。 十四、“一个女汉子,长得很丑,大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友,大家该叫她男朋友什么?”“反恐精英!” 十五、现在有些朋友,很不像话,有事没事就爱请人家吃饭,付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼,吃完饭吧TA还不满足,TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗?对于这种人我只想说四个字:请联系我!
十六、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦,一咬牙一跺脚下定决心:以后再也不看电视了。 十七、记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课让室友帮忙请假,随便找个理由。很快,我中暑的消息传遍了整个校园。 十八、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手,想起中学时的自己,我不禁悲从中来。当年的我,也是在街上看着一对对中学生手牵着手。
十九、每次坐电梯,听到“叮”的一声开门声,都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。 二十、我爸看到我的成绩之后,恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了,你还这点出息……”我回了句:“那还不是因为他爹挂了。”
二十一、听朋友说,他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤,就是因为背后有大书包垫着,他弟弟说这是他第一次感到读书有用,知识改变命运。 二十二、看电视剧里女主角头靠在车窗上感觉好美好有意境,可是我靠上去咋感觉都快得脑震荡了呢,艾玛抖死我了。
二十三、现在的女生真难伺候,生气了就傻站在大马路上,怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧,不理我;我说带你去看电影吧,不理我;我说我们去吃好吃的,还是不理我。后来他男朋友过来了说:“小子你谁呀欠揍呀!” 二十四、村里很穷,很难娶媳妇,苦恋了多年,带女孩回家认门,都因为买不起房子,最终都没修成正果。后来又谈了个女朋友,带回家前,总结了前面的经验教训,于是买了桶红漆,从村头到自己家的路上,见墙就都刷个大的“拆”字。后来就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了…… |
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