精彩段子集锦：现在的女人都太流氓了，让我们这些色狼怎么混？

1小时候，我爸在外面工作，半月才回一次家。老爸每次回来，家里的狗狗都对他狂吠。有一次老爸一次火了，拿着棍子把狗狗狠狠训了一顿。

半月后，老爸再次回来。狗狗不但不对他吠了，还屁颠屁颠的跑去把老爸的拖鞋叼了过来。我哥看到这一幕，冲口而出 : “我去！果然棍棒出孝子啊！”

老爸二话不说，默默抄起了棍子……

2月底了，拿到工资条，由于请了几天假加上罚款，工资少的可怜。我就抱怨道：“我可能是咱们单位工资最少的人了！”正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我：“小伙子，你再少还能有我少？”然后她就瞟了一眼我的工资条。结果……结果她居然噗嗤一声笑了，然后边擦桌子边哼起了歌！呜呜……

3张师父新开了一家武馆，生意不错，可不到一星期，武馆就开不下去了。

朋友很纳闷，就问他：“为什么关门？”

张师父说：“不赚钱，这一星期差点没把我赔死！”

朋友不相信地问：“不能吧，你收那么多徒弟，怎么会不赚钱呢？”

张师父叹了一口气，说：“我教的是醉拳，徒弟们都太能喝了。”

4小王：“小李，听说你昨天从歹徒手里，救出了一个美女。”小李：“是呀！”小王：“你好厉害呀！”小李：“过奖了，不敢当啊！”小王：“一般情况下，英雄救美，人家定会以身相许，来报答你的救命之恩。”小李：“美女以身相许了。”小王：“恭喜你，抱得美人归。”小李：“不过，许的是她丧夫的老妈。”
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5下班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停。

他妈妈就骗他说：“外面有鬼。”

本着助人为乐的精神，我就恐怖的嚎了一嗓子。

结果里面母子俩人都哭了，哭了。[gf]200d[/gf][gf]200d[/gf]

6刚才跟闺蜜聊天，她说初中那会跟同桌吵架，那个同桌骂她：瘦得像个鬼，一看也是没福气的，长得还丑，看一眼就倒霉！这句话她记了十几年啊，印象里那个同桌又矮又黑还满脸麻子！我开玩笑地跟她说：找到他，嫁给他，给他生五个儿子，让他痛不欲生！人家考虑半天说：其实我早就忘了他长什么样子了。

7上海人最棒的一点就是发明了睡衣外穿，不觉得很燃吗，真正的互联网直播精神，挎一菜篮子上街，一种垮掉派人生哲学，希望大家有机会能体验！

8女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？”我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。

9一哥们和我说，觉得自己被骗了！处了个小女友，说和他 是 第 一 次处对象，哥们心里美，去女友家，女友小侄女嫌弃他太抠，说以前和她小姑在一起的男生都很大方，哥们就找女友理论，女友和他说“你是第一个被带回家见父母的，其他的都没来过家里！！！！”

10被导游妹子骗怕了

公园里，我在休息区长椅休息。一队游客过来，打头的导游停住脚步，回身对游客说：大家这里停一下，休息一会儿！

一个大妈指着不远处的一座仿古建筑问：又该集体买东西了吗？

导游妹纸满脸黑线：那是厕所厕所厕所！！！

11现在的女人都太流氓了，让我们这些色狼怎么混？

美女同事总跟我捣乱，我怒道：我的忍耐是有限的，别逼我动手，我下手可狠。同事：哎哟，好怕怕啊，你打我啊，看你多狠。我：那天到我家，我打死你。她愣了一下，居然说：好啊，什么时候？我去，落荒而逃，唉……现在的女人都太流氓了，让我们这些色狼怎么混？