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搞笑说说

让人拍手叫绝的爆笑句子,妙趣横生,看完笑抽了!

搞笑说说2023-07-1798举报/反馈

一、为什么包青天额头有个月亮?包拯:白天不懂爷的黑!

二、昨天买了一块鸡胸肉,吃着吃着就哭了,连鸡都有胸了,而我没有。

三、时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀,源于你是猪。

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四、个人的感觉,七情六欲中,食欲最为凶残。

五、女生的胃真的很神奇,遇到吃饭,内存就那么一丢丢;一到奶茶和甜点夜宵小龙虾,内存接(jìn)无限大。

六、陪女友逛街,遇到她前男友,长得阳光帅气,穿的也很体面。我就逗女友:“他长得那么帅,你为什么选择和我在一起?”女友笑笑说:“为了恶心他!”

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七、春天拼脸蛋,夏天拼身材,秋天拼气质,冬天拼性格,而我什么也拼不起,只能拼多多。

八、别人的朋友,相互鼓励一起努力;我跟我朋友,都盼望对方努力暴富,坐等白吃白喝。

九、别等了,你的意中人就是个盖世垃圾,每天在迪吧蹦迪探探陌陌摇一摇二十四不停睡酒店比睡家还多,总有一天他会披着豹皮搂着别的美女踩着DJ的节拍来约你。

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十、问:有没有一个人,让你一想到,心里就酸酸的?答:有,卖糖葫芦的那个。

十一、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”,吓得我心里直哆嗦,一咬牙一跺脚下定决心:以后再也不看电视了。

十二、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

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十三、如果遇见你要花光我所有运气,麻烦滚远点,我要留着挣钱!

十四、这个冬天,我超想谈个恋爱,希望你可以每天甜言蜜语,哄的我鬼迷心窍,然后你劈腿,我伤心欲绝导致暴瘦20斤。

十五、跟朋友去餐厅用餐,拿着菜单,看着酒水类的时候发现有好几种啤酒,于是问正在候着的服务员:“小妹,给介绍一下,哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答:“都一样,哪种喝多了都会吐出来的!”

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十六、以前我没有择偶标准,直到遇见了你,我告诉自己,你这种的不能要。

十七、我就喜欢看社会姐从初中高中混得超牛逼,到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

十八、朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚,他问和尚:“师傅,包裹里是啥。”和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话:“科技发达了,取经都用快递了。”

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十九、“你的感情路不顺吗?”“很顺啊,一路上连个人影都没有。”

二十、老婆:“老公,现在开放二胎了,我们再要一个好不好?”老公:“不要了,我们孩子都快上大学了了,哪还有精力要二胎?”老婆:“你看你这个人,真没劲,你难道就不想要个亲生的?”

二十一、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

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二十二、第一次去女朋友家,刚坐下没一会;她弟弟回来了,然后,盯我看了一会儿说“我认识你。”我正想套(jìn)乎的时候;他又说“上学的时候你揍过我……”

二十三、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我,现在长大了,懂事了,单身久了,女鬼都不敢出现了!

二十四、中国十大杰出人物:①别人家的孩子;②别人家的爸爸;③别人家的妈妈;④别人家的老公;⑤别人家的老婆;⑥别人家的公公;⑦别人家的婆婆;⑧别人家的公司;⑨别人家的领导;⑩别人家的员工。

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二十五、问:“你能诚实的告诉我你的年薪是多少吗?”答:“三十万。”问:“你诚实了吗?”答:“乘10了。”

二十六、一向强势的老妈今天终于向我承认错误!她一脸无奈地说:“真后悔当初不让你早恋,成不成的好歹是个机会,现在可倒好,砸手里了!”

二十七、某初一男生早恋,被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育,班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。

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二十八、你经历过最惨烈的失恋是什么?一个姐妹告诉我,她曾经有个喜欢的男生说她最适合当尼姑,还搜索了全国最出名的尼姑庵发给她……

二十九、今天特别想吃米粉,可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句:你去吃吧!你平时吃那么多垃圾食品,得需要个垃圾袋装一下了!

三十、回家坐火车的时候。火车上,一漂亮辣妈带一小娃,娃饿了要吃奶,这位妈妈犹豫片刻,撩起衣服喂了起来,我默默把目光扭向窗外,不是哥素质高,也不是哥不想看,哥是在看玻璃上的倒影,这样看的心安

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